A minha Travessa do Ferreira

2012-01-18T00:20:00.001Z

Cá vamos nós

Antunes Ferreira

Estamos a aquecer os motores e vamos para a pole position. Daqui a uma dia estaremos a voar para Frankfurt onde dormiremos uma noite, para, no dia seguinte, sexta-feira, apanharmos o voo DE 5344 da Condor em direcção a Dabolim, o aeroporto da capital de Goa, Panjim. Depois, bom, depois, será o que tiver de ser. Chegaremos sem programa definido, ao sabor dos Amigos e de familiares. E naturalmente, ao dos acepipes e das bebidas. E da água de coco.

Esperamos que irá ser uma festa. As condições estão reunidas para que seja - assim a sorte, a saúde e a disposição o permitam. Mas, há uma questão que avulta igualmente: durante três meses – só três meses, infelizmente – ver-me-ei livre de aturar o inquilino de Belém, os patrocinadores dos respectivos pastéis e quejandos, os que nos aconselham a emigrar. E muitos mais.

Creio que já o tenho afirmado: só conto abrir a RTPI (se ainda a houver…) para ver futebol, em especial o Sporting, na esperança de melhores dias... No resto, nada. Telejornais, desgraças, afundamentos, mesas redondas (e quadradas e rectangulares e hexagonais e… mais), debates políticos, entrevistas, crimes de colarinho branco, ou seja corrupções avulsas e outras atrocidades e hecatombes – nem pó!

Há miséria, há desgraças...

Na Índia também há política, também há pulhítica, também há crimes, também há catástrofes, também há miséria, também há fome, também há desgraças, tal como em Goa, em Damão ou em Diu que contamos visitar. Neste malfadado Mundo - onde não as há? Mas, deixem-me ser egoísta: com elas últimas posso eu bem. Não é que me alheie, que pratique o que se lixem, que me desumanize; não, nada disso. Mas, suprema satisfação, livro-me, ainda que temporariamente, das mesmas caras, dos mesmos trejeitos, dos mesmos sorrisos de desprezo, das mesmas mãos que me vão aos bolsos, das mesmas afirmações que me insultam e que me põem os (raros) cabelos em pé.

Há uns anos, numa volta pelo subcontinente fui a Bodhgaya, onde estive junto da árvore alegada descendente daquela sob a qual o Lord Buda, ao fim de 40 dias, terá atingido o nirvana e depois subiria ao céu. Os 17 templos budistas dos países com aquela religião que então ali existiam faziam soar em cadeia os seus gigantescos gongos. Ali aprendi que o estado de libertação do sofrimento (ou dukkla), segundo o pensamento dos monges sbramana, é o ideal.

De acordo com a concepção budista, o Nirvana seria uma superação do apego aos sentidos, do material e da ignorância, tanto como a superação da existência, a pureza e a transgressão do físico. Siddhartha Gautama, o Buda, descreveu o Nirvana como um estado de calma, paz, pureza de pensamentos, libertação, transmigração física e de pensamentos, enfim, a elevação espiritual e o acordar para a realidade.

Palavra que não tenciono atingir esse nirvana, nem pouco mais ou menos. Mas, com uma rede estendida num coqueiro, e o Índico, a 27º centígrados, beijando as areias doiradas dos cento e muitos quilómetros de praia consecutiva de Goa, creio que andarei por lá perto. E o uísque indiano (que o há e algum bem bom) também ajuda muito.

Antunes Ferreira

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INFORMAÇÃO

Já seguiram as mini-lembranças (por correio rápido) para quem me enviou a respectiva morada, a saber

Yayá

Helena

Prof. Oliveira

Eduardo

Carla

Leila e

Fada

Oxalá gostem destas coisitas sem valor... Se o quiserem fazer, muito grato ficarei se colocarem uma pequena referência no blogue de cada uma/um da(o)s premiada(o)s. Sem dizer em que consistem as lembranças, para que possam continuar a ser... misteriosas. Assim, a nossa Travessa será um pouco mais divulgada. E se quiserem informar as vossas maltas, então nem se fala. Obrigado. E agora é que me vou... Caté. Qjs & abçs

2012-01-13T14:06:00.002Z

UM BAHIANO EM BRASÍLIA

Boa terra, gente boa

José Fonseca Filho

Os lá nascidos, como a vítima que vos escreve, são chamados baianos, independente do H no meio, como anuncia no título nosso editor. O qual eu diria, pela alegria e boa disposição, que tem algo a ver com a baianidade. Não há no Brasil nada mais parecido com Lisboa do que Salvador, a capital da Bahia.

Hoje vou falar de minha terra aos meus amigos portugueses, embora a maioria já deva conhecê-la. Pelo menos depois que a TAP inundou as principais cidades brasileiras com vôos diários. É pagar uma resma de euros e desembarcar na terra de Cabral, onde serão sempre bem recebidos.

Fio dental com AMOR - marca...

Ah, é verdade, tem a crise. Mas, como dizia, na Bahia desembarcou o descobridor português, e já encontrou as índias brasileiras usando o fio dental, que se tornaria mais tarde famoso nas praias do Rio.

Os baianos – na época uma tribo, hoje uma civilização - convidaram Cabral para uma cervejota, ofereceram-lhe um acarajé, uma porção de amendoim cozido, feijoada orgânica, pois ainda não havia os embutidos e depois, claro, uma rede para cochilar.

Cortesia extensiva à tripulação dos transatlânticos à vela da época. Para que adormecessem tranquilamente as índias fizeram-lhes cafunés. Alguns índios pegaram seus tacapes, mas não os utilizaram, pois os visitantes se comportaram com fidalguia.

Ao acordar, Cabral divisou o contorno da praia, conferiu a situação e gritou mais do que satisfeito: Baía, boa terra! E os índios ainda lhe fizeram um chá de ervas nativas para evitar incômodos estomacais após tanto tempo sem comer direito. Pudera, com o tratamento recebido, teria que ser esta a retribuição do descobridor.

Esta é a origem histórica do nome Bahia, e do apelido, Boa Terra. Chamam-na também de Terra da Felicidade, e tudo isso acarreta responsabilidades à sua população. Há que agradar a todos, para receber tantos encômios, e continuar a merecê-los.

Baiano adora dormir bem

Para os demais brasileiros, o baiano é molenga, preguiçoso, não gosta de trabalhar, sua paixão é cantar, dançar, ir à praia, pular o carnaval, namorar, comer carajé, jogar futebol, dormir bem e tomar umas e outras. Baiano, dizem os invejosos, acorda mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.

Assim, não se sabe como foram parar lá uma grande fábrica de automóveis, e outra está chegando, e o maior pólo petroquímico da América do Sul, além de charutos de fazer inveja aos cubanos. E até vinho – perdão, Portugal – lá já se faz. Tais empreendimentos devem ter sido transportados para a Boa Terra enquanto os baianos descansavam.

Várias estórias...

É um povo simpático, folgado, com hábitos e linguajar próprios. Sobre eles se contam algumas estórias que simbolizariam seu modo de viver. O fato é que um baiano estava descansando na rede quando viu uma cobra se aproximar. Gritou para a mãe: Aqui tem remédio pra mordida de cobra? – e diante da resposta positiva voltou a cochilar.

Três baianos assaltaram um banco e saíram com duas sacolas cheias de dinheiro. Pararam à sombra de um coqueiro para descansar, e o primeiro falou: Pô, vamos abrir os sacos para saber quanto é que tem. O outro respondeu: Rapaz, nós estamos cansados, estressados, depois de tanto trabalho. Esquenta não: amanhã a gente vai saber pelos jornais.

Mais dois baianos estavam na praia de Itapoã, conversando e tomando uma cervejinha, enquanto a água do mar ainda estava distante. O apressadinho se levantou: Vamos dar uma caída para curtir as ondas? O outro cortou: Calma, espera mais que a água chega até aqui.

Jorge Amado na rede

Uma psicologia meio exagerada da languidez do baiano, digamos. Curioso é que na Bahia nasceram os grandes artistas e escritores do país: Jorge Amado, João Ubaldo Ribeiro, Caetano Veloso, Gal Costa, Ivete Sangalo, João Gilberto e tantos outros. Na terra natal não deve lhes faltar inspiração.

Baiano tem linguajar um pouco diferente, atenção. Não é mãe nem mamãe, é mãínha; tampouco é meu irmão: o certo é mermão. Qualquer sujeito louro, branquelo, vai ser taxado de alemão; e o português é chamado simplesmente de portuga. Coisa boa, ou gente legal, é porreta. Ex: O portuga é um porreta. Ficar zangado, chateado, é ficar retado.

Podem criticar à vontade, o baiano não se irrita. Assim como a terra, a gente é boa. E isso se aprende no cotidiano. Como o turista que, num bar, pediu suco de laranja, sem açúcar. Quando recebeu o copo, dava para ver a quantidade de açúcar acumulada no fundo. Com razão, reclamou: Ô cara, eu pedi sem açúcar, você é surdo? Não vou pagar essa porcaria não. O baiano sorridente, nem aí para as reclamações, se aproxima do turista: Calminha mermão, não vamos brigar por besteira. Basta não mexer a colherzinha aí no copo...

Ressurgir do túmulo...

Eu aqui não fiz propaganda nenhuma. Só contei alguns casos. Mas sempre tem alguém que não gosta da Bahia. Esses dizem: a Bahia é Boa Terra, ela lá e eu aqui. Ótimo. Não tem espírito para participar não apareça. Um chiste local, reconhecidamente pretensioso, diz que baiano burro nasce morto. Eu pensava que Jesus tinha sido o único a ressuscitar.

Pequeno Dicionário Baiano da Língua Portuguesa

Fio dental – biquini que não esconde nada;

Acarajé – bolinho de feijão frito no azeite de dendê, árvore que veio da África;

Tacape – pedaço de pau que era uma das armas dos índios;

Rede – Tecido dobrado cujas extremidades são amarradas a árvores ou a duas estacas, substituindo as camas.

Fãs em perfeito estado de utilização

NE – O malandro do Quintiliano (raio de nome, o padre devia estar atestado de vinho de missa junto à pia baptismal) está de volta. As suas inúmeras fãs entre os 89 e os 98, mas em perfeito estado de utilização, devem estar satisfeitíssimas. Só espero que ele não me roube as admiradoras, especialmente as que ainda estão dentro do prazo de validade e os admiradores. Mas o cara é baiano; ou será bahiano? Foi ele que disse que era assim e agora desdiz-se. Muito cuidado com eles. Os baianos (ou bahianos) de cá são os alentejanos, diz-se. São rápidos que nem um raio!...

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(Per)seguição

Da(o)s premiada(o)s o único que enviou a morada de correio foi o Sol da Esteva. A(o)s restantes, nada. A Yayá gostou, mas quanto a endereços fecharam-se em copas. Ora, como sabem, a Raquel e eu seguimos felizmente para Goa e outras Índias já na quinta-feira, 19. Donde, a 17 enviarei as lembranças a quem me responder.
Para honrar os compromissos que assumi, decidi ser eu próprio a escolher outra(o)s Amiga(o)s a quem enviarei as pequenas lembranças, que, recordo são «antecipações» da viagem a Goa e, por isso penso que vão gostar. E são

Fada do Bosque;

Helena Sacadura Cabral;

Prof. e casto Confrade;

Eduardo Miguel Pereira;

João Coimbra;

Burgos;

Carla Ceres;

Leila Palavras e

Gambeta, poeta.

Todos, por favor, devem enviar as respectivas moradas de correio para o hantferreira@gmail.com até às 24:00 de segunda-feira, 16. Aguardo ainda que a Yayá me faça chegar a dela. E é tudo. Muito obrigado. Uma adenda apenas: a Yayá já mandou, assim com o Profe, a Fada, a Helena, o Eduardo, a Carla e a Leila. O João Pedro Coimbra e Gambeta, de Macau ambos, nicles. E o Burgos, aspas. Amanhã vou aos Correios e mando para quem tiver respondido. Aos outros, muito obrigado, mas não posso esperar mais. Goa espera-me e saio pelas oito da manhã, de quinta-feira.
A.F.

2012-01-08T21:51:00.000Z

CHEIRA-A-LISBOA

São uns porcos

Antunes Ferreira

A avenida da República é, sem margem para dúvidas, uma das artérias mais importantes de Lisboa. Dir-se-á que a da Liberdade lhe é superior, mas isso são outros quinhentos mal réis, pois aqui não se trata de escolher a primeira; a nossa Travessa não é, abrenuncio, figas, canhoto, lagarto, lagarto, lagarto, essa merda ignóbil, ultrajante e obscena que foi o reality show de seu nome a Casa dos Segredos, um escarro que passou na TVI, ou seja a chamada Televisão Independente, que começou por ser da Igreja.

Ela tem uma história de mais de um século, pois foi inaugurada em 1904, ainda na monarquia. Chamava-se então avenida Ressano Garcia. Chegou, porém, a implantação da República, a 5 de Outubro de 1910 e é crismada com o nome que hoje tem. E nos nossos dias, pode recordar-se a avenida da República com as suas vivendas laboriosamente trabalhadas (ainda restam duas ou três, mas em degradação acelerada) dos princípios do XX, ou com os seus prédios de andares, um tudo-nada posteriores, com as varandas recheadas de vasos de sardinheiras, ou esventrada pelas obras do metropolitano.

Avenida Ressano Garcia, 1905, hoje da República

E o Campo Pequeno dos espadas e dos cavaleiros tauromáquicos, do Manuel dos Santos e do Diamantino Vizeu, do Vitorino Fróis e do João Branco Núncio também faz parte dela ainda que esteja ali mesmo ao seu lado, numa vizinhança cúmplice de toiros, toureiros e touradas. E uns quantos estabelecimentos comerciais de origens afastadas e nomes tradicionais: a pastelaria Versalhes ou a Casa Xangai. Mas igualmente os edifícios mais ou menos modernos com as suas fachadas envidraçadas. E o McDonalds. E o Galeto. E os etc.

Teatro Vasco Santana já foi

Porém também de tristeza solidificada em ruínas pintalgadas com sprays de cores diversas, como é o caso do antigo teatro de Luzia Maria Martins (**), junto à falecida Feira Popular que ainda conheci como Mercado Geral do Gado. De onde - uma vez eu vi - fugiam bois e vacas originando enorme confusão e dando oportunidade a forcados verdadeiramente amadores sem farda nem barrete que tentavam pegar os cornúpetos, mais assustados do que agressivos.

Na minha juventude ela era para o miúdo que morava na Rua Filipe da Mata, não muito afastada, porém também não muito perto, o caminho perfeito para se chegar ao céu: o jardim do Campo Grande. Onde a menina Olívia me levava a passar algumas tardes de Verão. Íamos de eléctrico aberto, em busca dos prazeres campesinos na Lisboa de 47.

No fundo, bem lá no fundo, o lago era a atracção. Um lago plácido, onde casais davam passeios de barco a remos, que se alugavam num minúsculo ancoradouro, qual Restelo só que sem palma da mão em riste procurando novos mundos, porque eles já tinham sido encontrados uns séculos antes. As águas eram outras, sem vagalhões muito menos mostrengos, os nautas também.

Amorosamente...

Abundavam os casalinhos de namorados. Elas, as criadas, como então eram chamadas; eles, os magalas, soldados de grevas e latões reluzentes à força da solarina Coração, líquido para dar brilho aos metais, «incomparável e de longa duração. Amorosamente fabricado em Braga.» como dizia a publicidade. A menina Olívia que funcionava em minha casa, com quarto próprio, sob o olhar atento da Senhora Dona Glória, fazia parte do batalhão feminino.

Lagartixa era um garboso soldado do regimento de Caçadores 5, ali a Campolide, aliás o 378/47, de seu nome Januário da Purificação Gomes, na vida civil serralheiro de profissão. Mais precisamente, ajudante, mas contava passar a titular apenas passasse à peluda, ou seja, saísse da vida militar acabado o tempo de serviço.

O mancebo, da infantaria, transmudava-se então em remador incansável num barquinho enquanto a menina Olívia tão encaixada quanto lhe era possível na proa minúscula, sonhava com o vestido de noiva, o senhor prior e o copo de água. Deixem-me que faça um comentário, brevíssimo, a propósito: nunca perceberei o porquê desta denominação, porque nos repastos matrimoniais os copos são de vinhos brancos e tintos e espumante.

Estas divagações a latere espalham, infelizmente tantas vezes, a confusão, introduzindo na estória elementos perturbadores que por ínvios caminhos levam ao labirinto mais complexo, ao pé do qual o de Creta é uma verdadeira ninharia. Ainda que este, construído por Dédalo para alojar o Minotauro, que, como se sabe, era um monstro metade homem, metade touro, a quem eram oferecidos regularmente jovens que devorava, é universal, sobretudo no que respeita ao comer virgens. Por isso mesmo, volte-se à estória ocorrida na já muitas vezes referida.

O Campo Grande do antigamente, sem promessas...

Para quem vem no Campo Grande em direcção ao Saldanha(*) logo nota uma curiosidade renovada, para não dizer também empolgante. Junto aos falecidos barcos do deserto e melancólico lago há um cartaz que, pelo menos há três anos anuncia e promete que naquele local vai surgir um complexo desportivo do melhor que há, com piscina e tudo e o mais que se verá.

É um aviso da Câmara Municipal de Lisboa que rezava mais ou menos: no próximo ano, 2012, vai nascer aqui etc. e tal. Só que, desta feita o próximo ano é já este em que estamos. Isto porque no mesmo cartaz já existiu um que dizia exactamente o mesmo, mas para 2011. E, por baixo, um tanto a descoberto por mor da cola que deve ser como a crise, exactamente o mesmíssimo, para 2010. Longevos, portanto, o cartaz e a promessa. E persistente a CML.

Adiante. Na última sexta-feira, quando me dirigia ao Saldanha, parei num semáforo um tanto mais demorado justamente em frente à já citada Casa Xangai. Até aqui tudo normal: semáforo demorado, Casa Xangai à minha direita, Versalhes no mesmo sentido, buracos na calçada bem conservados, quiçá mesmo ampliados, sinaleiros de jornal, escanzelados, de aspecto doentio, ressumando charro ou seringa.

A zona tem para contar. Por mor de obras prolongadas do Metro, já esteve uns anos restringido uma parte do asfalto, com a promessa firme e peremptória afixada de que com o patrocínio da União Europeia, mais precisamente do FEDER ou algo assim os trabalhos iriam demorar pouco. Pedia-se ainda a compreensão e a paciência dos automobilistas. Claro que as baias de concreto e as barreiras plásticas a vermelho e branco por ali continuaram um belo tempo. Nada de admirar; o cumprimento atempado é que seria motivo de interrogação.

Não é o mesmo senhor, mas...

Junto a uma árvore, tranquilamente, qual Maneken Pis, um senhor de idade aliviava a bexiga e quiçá a consciência. Bem posto, blazer azul escuro com botões dourados, calças de boa bombazina, cinzentas, gravata lisa e chapéu de aba curta. Se alguma coisa ainda me espantasse, era aquela. Como vinha pela rua lateral, encostei ligeiramente, só para ver como a cena terminaria. Continuava o trivial: buzinadelas a esmo. Não liguei, liguei sim as luzes de estacionamento, vá lá.

De imediato um zeloso apontador de espaços vagos, acorreu, ó senhor doutor, não há lugares, eu bem gostava de o ajudar, mas, não há mesmo. Disse-lhe, abrindo a janela, que era um instantinho, seguia logo à minha vida, muito obrigado. E uma moedinha, arranja-se?, bom tome lá, não que tenha feito por ela, mas pronto. E continuei a observar as manobras do sujeito, a quem faltou apenas levantar a perna tal como canídeo que se preze.

O cavalheiro, que depois de se ter convenientemente sacudido, fechara a braguilha, ajeitou o chapéu e avançou calmamente para o passeio. E o arrumador, estou cheio de fome, não como desde ontem, uma moedinha… O sol de Inverno estava saboroso, no meio de um céu impecável, sem sombra de nuvens. E Senhor catita, o meu carro ficou na garagem, vim de táxi, não há nada para ninguém. E vendo que eu mirava a cena, virou-se para mim, estes gajos deviam ser impedidos de estar por aqui; além do mau aspecto, cheiram que tresandam. São uns porcos.

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BREVES NOTAS EXPLICATIVAS PARA OS LEITORES

DE FORA DE PORTUGAL - QUE FELIZMENTE SÃO MUITOS.

Duque de Saldanha

(*) Praça Duque de Saldanha, com a estátua dele apontando em frente, onde começa justamente a avenida da República que termina em Entrecampos, com outra estátua, desta feita relembrando as Guerra Peninsular contra os exércitos napoleónicos invasores mas derrotados. Saldanha, neto do Marquês do Pombal, foi marechal e político, tendo chegado a primeiro-ministro por quatro vezes. João Oliveira e Daun, foi também Governador do Rio Grande do Sul, no Brasil.

(**) Grande encenadora portuguesa do século passado e também autora teatral que em 1963, que foi uma das criadoras do Teatro Vasco Santana no perímetro da então Feira Popular. Nele, Luzia Maria encenou peças que a Censura deixou passar (aliás sem entender bem as mensagens que continham...) e que, mesmo assim, pelo seu arrojo ali levaram muito público.

2012-01-03T18:21:00.000Z

VIDAVIVIDA

A outra esquecida

Antunes Ferreira

Um passarinho amigo tinha-me segredado ao ouvido, lá em Luanda que, cá em Lisboa, havia coisa. A avezita, que nem pombo era, tinha porém trazido essa mensagem oriunda da então Metrópole, que me ensarilhara as meninges. As fontes não eram absolutamente seguras, apenas referia o pardalito num pipilar sotto voce que o referido provinha do clássico «corria» pela capital e por aí fora.

Havia uns meses, não muitos, que outro correio me trouxera informações um tanto esparsas e difusas sobre movimentações diversas, nomeadamente de cariz castrense, ainda que fardadas à civil. Mas, também aí, a nebulosidade transformava-as em figuras fantasmagóricas embiocadas num cinzento diluído que não permitia ver-se grande coisa. Telefonemas avulsos, com os devidos cuidados por mor dos cabos submarinos terem orelhas, não acrescentavam nada.

Bem diligenciava eu para conseguir algo mais concreto, mas, pesem as diversas abordagens a gente que me podia dar alguma achega, o assunto estagnava num pântano qualquer. E à medida que iam crescendo a interrogação, a inquietação e finalmente a ansiedade, decidi que iria, melhor, iríamos passar umas curtas férias a terras ulissiponenses e, de passagem, assistir a um jogo do meu Sporting.

Num jumbo da TAP

Num jumbo da TAP se alojaram temporariamente os Ferreiras, graças aos bons ofícios e, principalmente, ao ofício da mater Raquel. Voo sem estória, conversas diversas de ocasião, uns copos à mistura, recordações q.b., intenções um tanto mais ambiciosas. Obviamente não trouxe à baila a preocupação que vinha enfiada no meu bolso do casaco, aliás sem grande volume para não despertar suspeitas.

Era um tempo em que se denunciava por dá-cá-aquela-palha. Desnecessário será referi-lo, pois muita gente ainda dele se recorda; mas, bastante mais não sabe quase nada ou mesmo nada do que se passou. E não só pela diferença etária; também porque parece não existir da parte dos tais que sabem a vontade de o transmitir a quem ignora, infelizmente, aquilo por que passámos. E daí uns saudosismos salazarentos que vão circulando um tanto ao deus-dará, mas vão.

Adiante. Se me detenho em considerações a latere nunca mais chego ao meu destino, ou seja à estória – verídica – que tento contar. Que tento e que vou conseguir. Começava a aproximação à pista da Portela e começava eu a sentir-me um tanto… estranho. Não admirava, pensei para comigo, lá estava a adrenalina a aumentar exponencialmente e a dar-me uma sensação de febre. Não ia ser nada.

O simpático virus da tifóide

Mas foi. Trazia incorporada e sem documentos de identificação uma excelente febre… tifóide. Pelas três da matina, o João Ferreira Filipe, meu Amigo de criança e meu médico pessoal estava à minha cabeceira na Pensão em que nos instaláramos. De pronto chegou a equipa médica de análises ao domicílio do Dr. Fernando Teixeira, mas, mesmo antes de se saber os resultados, já o João determinava que: primeiro, não era conveniente dizer ali na pensão o que se passava, para não se lançar o pânico e promover a minha transferência para o hospital. O caso estava sob controlo e a medicação já tinha começado, pois ele próprio fora à farmácia de serviço e aviara a receita que passara.

E, claro, havia o segundo procedimento: recambiar para Luanda os três descendentes como CRIANÇAS NÃO ACOMPANHADAS a ser recebidas no aeroporto pelo meu sogro, então director alfandegário, a quem, naturalmente, já se tinha comunicado o que se estava a passar. Depois de tratado o meu caso clínico, seguir-se-ia a resolução do caso… infantil. O Miguel tinha dez anos, o Paulo, oito e o Luís Carlos a caminho dos cinco.

Entretanto – abro aqui uma parentética para dar conta de algo realmente importante – estava-se na matina do dia 16 de Março de 1974. No seguinte, ou seja, a 17, os leões defrontavam para o campeonato, os portistas que ainda não eram dragões. Decorria, portanto, sem grande resultado, ou mesmo nenhum, o levantamento das Caldas, com a tropa cercada no quartel e eu... na cama, a delirar.

Caldas - o fracasso

Foi um falhanço militar, por falta de organização, de estruturas, de planeamento, sabe-se lá mais do quê. Mas, bem vistas as coisas, fora uma espécie de ensaio geral do 25 de Abril que viria a seguir. Mais tarde, disse-se que, tal como no palco, quando ele corre mal, a estreia revela-se um êxito. Iria, felizmente, acontecer assim. Porque, não adianta aqui gastar mais letras e teclas, a madrugada redentora levaria à queda de uma ditadura podre e à ascensão da Liberdade e da Democracia. Fecho o parêntese.

O relato, a partir deste momento é da inteira responsabilidade da Raquel, que mo transmitiu a posteriori. No dia seguinte, ou seja, 17, durante a manhã entrou em contacto com os colegas do tráfego, acertou linhas, resolveu o principal: havia lugares. Chegada ao aeroporto, no carro do António Manuel, o Toninho (cem quilos, mais coisa, menos coisa) irmão do clínico João, com a ajuda dos colegas da TAP e depois de episódio mais ou menos canalha na polícia de fronteiras com agentes da PIDE/DGS, que um dia contarei, lá embarcou o trio, acompanhado de todas as recomendações possíveis e imagináveis. O Avô Melo estava à espera deles na aerogare luandense.

Entre-se no pormenor: tudo previsto, os dois manos mais velhos decidiram que se revezariam para cuidar do mais novo, o Luís Carlos, que, como atrás escrevi, ia apenas a caminho dos cinco anos. Este, faria o que lhe competia fazer: dormiria; os outros dividiriam o sono entre eles: meio percurso dormia o Paulo para que o Miguel vigiasse; depois, trocariam. E a última encomenda foi entregar a outra ao benjamim.

A famosa outra

E no que consistia a famosa outra? Esclareço. Desde bebé que o Luís se habituara a adormecer rodando entre os dedos uma peça de roupa interior da mamã Raquel, de preferência nylon ou similar. A que chamava, sabe-se lá porquê, a outra. Metia o polegar na boca, ia mexendo suavemente no tecido e caía no sono. Um baby doll, uma combinação, o que quer que fosse. Para a viagem nocturna, a Raquel escolhera umas calcinhas dela e o Paulo encarregou-se de as guardar no bolso e dá-las ao irmão depois de o avião descolar.

E assim foi. Cansada, a progenitora viu os rebentos embarcar e o jumbo levantar voo. Voltou para a Pensão e o João que me acompanhava obrigou-a a descansar. Quatro horas depois, um telefonema. Era da TAP, mais precisamente do aeroporto lisboeta, para que a colega Raquel Ferreira fosse buscar os três filhos que ali se encontravam. Mas, mas eu vi o África sair?!?!?...

Pois sim, mas voltara para trás, uma avaria, mais valia jogar pelo seguro, os putos estavam muito bem, convinha era que alguém os fosse recolher, pois o voo seria retomado lá mais para a tarde. Num foguete, a Raquel seguiu. Os malandros estavam alegres, satisfeitíssimos, uma aventura excitante, até o Senhor Comandante tinha vindo falar com eles, não havia problema, era uma coisa de nada, um fio solto e dera-lhes uns emblemas da companhia e tudo. Porreiro. Hoje, bué da fixe.

Entretanto, o golpe abortara, a PIDE ganhara – depois se veria que tinha apenas vencido o primeiro round… uma batalha, mas que perderia a guerra – os ânimos esfriavam, e o Sporting iria entrar em capo para ferrar dois a zero nos da cidade Invicta. E eu na mesma: de molho, ainda que com a febre menos alta e o delírio mais ou menos apagado.

Claro que, de tarde, repetiu-se a cena aeroportuária. E foi então que se descobriu que o Luís Carlos se esquecera da outra no avião. Imprescindível, era necessário ser substituída desse lá por onde desse. Um corre-corre, a compra de outra outra, tudo nos conformes, boa viagem e tomem cuidado, eles aí vão e chegariam bem ao aeroporto e aos braços do Avô Melo.

Estavam tão entusiasmados...

E só então, eu que já dizia umas coisas aceitáveis, entre lençóis e cobertores devidamente sobrepostos, soube da ocorrência pela voz da Raquel. Testemunhas, o João e o Toninho. E foi um fartote de riso quando referi que as empregadas da limpeza do avião, ao descobrirem a outra, deviam ter comentado, entre o irónico e o maldoso, que o casal que naquele lugar seguia estava tão entusiasmado no que faziam, que ela até havia esquecido as cuecas que retirara para facilitar as coisas, calcinhas essas aliás bonitas e rendadas…

2011-12-29T01:36:00.001Z

UM CASO ENTRE OUTROS

Água na Revolução

Antunes Ferreira

Entrou na sala, a malta não lhe ligou nenhuma, encolheu os ombros, sentou-se à secretária e pigarreou. A assembleia discente continuou na reinação, nem devia ter ouvido o som seco que lhe saíra da garganta, os Tara Perdida e a Rihanna eram mais do que emocionantes a nível musical, tinham ambos actuado em Lisboa recentemente, esgotado o Pavilhão Multiusos.

Messi ou Ronaldo?

Coisa complicada era o confronto entre o Cristiano Ronaldo e o Messi, qual deles seria o melhor do Mundo, tudo indicava que o Argentino ganharia de novo, ainda por cima fazendo parte do Barcelona com o Pep Guardiola ao leme. O Mourinho, esse, que apesar de ansiar voltar a Inglaterra, dizia que estava no melhor clube do Mundo, o Real Madrid era o Real Madrid e…

Aquelas miúdas que tens no Facebook são bué da giras. E as conversas delas são mesmo fixes. Há uma, a Helena que tem cá uma estampa e anda a atirar-se a ti. Ganda cena. Nada disso, meu, mas eu gostava que fosse. Gostava, não gostava, tu és um malandro, não te apresentava a minha irmã, nas tintas, eu até já a conheço, estivemos na 24 de Julho, foi a Marta que ma indicou, um chuto juntou-nos, coisa leve, que eu não gosto da pesada e ela também não.

Levantou-se, tentou acalmar os ânimos, fez-se um simulacro de silêncio. A caminho do final do ano, começou, temos de ter consciência do Mundo em que vivemos, da sua complexidade, da sua diversidade, das diferenças abissais no que toca às sociedades, ou seja das desigualdades, do fosso cada vez maior entre ricos e pobres. E em Portugal é abissal, o maior da Europa ou coisa que o valha.

O retrato do Che

O retrato do Che voltava a perfilar-se pendurado numa voluta cerebral, a boina estrelada, a barba rala, o idealismo no semblante, o vermelho da esperança – e da confiança – plantado a esmo. O mesmo que tivera orgulhosamente colado na parede do seu quarto de estudante, o mesmo que o levara aos comícios embandeirados, o mesmo que o inspirara nas exaltações das RGA’s e do Luto Académico, o mesmo ainda que transportara no coração aquando do alojamento, aprazo, no quartel da Polícia Móvel em Paço de Arcos.

Consolidara-se o sossego. Alunas e alunos entreolhavam-se, que raio de cena, esperavam umas merdas sobre a amplitude de um dado ângulo é um radiano. E em graus a amplitude desse ângulo…, ou no quarto quadrante as razões trigonométricas são todas negativas, ou mesmo, a tangente é crescente no 2º quadrante e o sem o é decrescente no 4º quadrante. E vinha o stôr com esse conversa das desigualdades e do Mundo e da sei lá mais o quê… Porquê?

Aníbal Serôdio, no Cartão de Cidadão o nome completo era Aníbal Manuel da Costa Serôdio, com holograma à parte e foto de presidiário, dava aulas desde 1977, nascera em 51, tudo já do século passado. Matemática. E, por vezes Desenho, porém fora tempo. Correra Escolas Secundárias, antigamente eram liceus, quando puto andara no Pedro Nunes, vivia com os pais na Rua de São Bernardo, ali ao lado, separados pelo Jardim da Estrela.

O Pedrinho da Bandeira...

Era no tempo do Pedrinho da Bandeira, alcunha dada pelos alunos à estátua do descobridor do Brasil que empunhava denodadamente o estandarte real, empoleirado num pedestal sem grandes artifícios. E que se encontrava plantado na esquina do edifício com o nónio de patrono, um invento do titular Petrus Nonius, daí o nome do instrumento de medição, matemático que chegara à cátedra de Coimbra, o must de então, ou seja do século XVI.

As voltas que o Mundo dá, estava agora no mesmíssimo edifício, do outro lado da avenida Álvares Cabral, já fora também Pedro, era o jardim-escola João de Deus, de manhã as mamãs e os papás depositavam os rebentos, causando uma confusão no trânsito, já de si muito embrulhado, principalmente a horas matinais. E, perseguição ou fado, era o ensino da matemática, de que os alunos não gostavam geralmente, o seu quotidiano, cinco dias por semana, aos sábados e domingos folga e pantufas. Agora, já também não.

Divorciado, um casal de filhos, cada um para o seu lado, Jorge radicado no Quebeque, Schefferville, onde fazia um frio do caraças, a gente usava luvas e botas com aquecimento, ligadas durante a noite à tomada de corrente, e era a capital da caça ao caribu; Manuela em Guimarães, vivia e desempregava por lá, fora contabilista chefe de uma fábrica de cutelaria, o patrão arrancara para a falência, os trabalhadores também, mas ele continuava a viver na sua modesta vivenda mansão, 12 quartos, um quarteirão inteiro, piscina, jacuzzi, court de ténis, dois Mercedes, um BMW, um Porshe Carrera e, pasme-se, um Maseratti amarelo, todos falidos, obviamente.

Os despedidos sem qualquer indemnização, muito menos aviso prévio, numa manhã cinzenta tinham chegado à fábrica esventrada de maquinaria, e a Manuela nem encontrara o apara-lápis que tinha na secretária transformada em nada, uma coisa eléctrica, a pilhas, que fora oferta da esposa do proprietário num dia de anos qualquer. No Tribunal do Trabalho, o processo caracoleava no caminho da prescrição.

Passos Coelho emigrante...

Pois, o que eu vos estava a dizer era que - retornara à aula supostamente de trigonometria, aterrara do voo da recordação – o que eu vos estava a dizer era que a sociedade em que vivemos é assim, desalmada e madrasta, o Mundo estava roto e o rei ia nu. E se não queriam abandonar a «zona de conforto» e emigrar de acordo com um secretário de estado, reiterado pelo primeiro-ministro e por um deputado europeu e por... (até já tinham aparecido montagens do Passos Coelho, com as malas de cartão, tipo Linda de Suza) tinham de fazer a revolução, claro, no bom sentido da palavra.

O pessoal suspenso, quase parava a respiração, não havia moscas, se as houvera ouvir-se-ia o bater das asas delas, embasbacado, mirava-o, testas franzidas, sobrancelhas frisadas, em gente jovem era um espanto vê-la assim. Serôdio quedou-se, ele também vogando no suspense, vinham os pássaros do Hitchcock a pairar ameaçadores, intimando a plateia e quiçá o realizador/professor. Pelo menos, tentando.

Um moço escanzelado, os jines de cós baixíssimo, à moda, viam-se-lhe os slipes cremes e o princípio do rego das nádegas, levantou-se, stôr, como fazer a revolução? Aníbal começava a responder, com o Mao Tsé-Tung, hoje Mao Zedong, tinha sido a cultural e…, pois, mas isso foi na China, os comunistas contra o Chiang Kai-Shek, a Grande Marcha e bla-bla-bla, mas, agora e aqui, como fazê-la?

O Tales do teorema

Um berbicacho, agora é que eram elas, engoliu em seco e, mas uma catraia decotada, ergueu a mão, tábua de salvação inesperada, um naufrago tem de se agarrar a tudo, se não tiver bóia por perto é um sarilho. Diz, Paula, espero que possas contribuir para o tema – os senos e os co-senos estavam arrumados até mais ver, o Tales do teorema, idem – que não é fácil, mas é actual, penso eu, senão não o teria trazido à baila.

Stôr, o que eu queria contar era uma estória que um tio meu também contava. Ele tinha participado numa coisa qualquer, num 25 de Abril, não sei muito bem o que foi, mas ele dizia que fora uma revolução. Eu não sou muito de geografia, por isso… Pois, ele era oficial miliciano e estava de serviço a um quartel, nem sei bem onde. Eu não tinha ainda nascido, diziam-me, portanto não estava lá.

Serôdio, indeciso entre a reprimenda, então nem sabe o que foi o 25 de Abril, e a interrogação, optou prudentemente pela segunda. Sim, e depois?, depois passou um sujeito com um carrinho de mão coberto com uma lona e os soldados alto lá, perguntaram-lhe o que é que ele trazia ali. E o homem, arregalando os olhos, parou por segundo e depois disse – a… água.

Bomba de água

Filho da puta, com que então água? Já vais ver como elas te mordem. Aos gritos do civil, o meu tio veio ver o que se passava, parou a carga de porrada e mandou destapar o carrinho. Onde se encontrava, tranquila e queda, uma velha bomba de tirar água. Você é uma besta, escusava de ter levado a tareia que levou, tinha dito logo o que era, e não se falava mais nisso. Seguia o seu caminho em paz.

Mas o cidadão, se…se…se…nhor al…al…al…feres, se eu, se eu, ssse eu di…di…disse…sse bom…bom…bom…ba, já nem…nem…nem di…di…di…zia água. Stôr, disse o meu tio que há momentos em que pior que ser mudo é ser gago.

_________

NE – Mais um exemplo de «adaptação» de estória com alguns anos, mas com piada q.b., digo eu. A transpiração sobreleva, efectivamente, a inspiração.

HEEEEEEEELLLLLLPPPPP!!!!!!!!!!

Estou a ter muita dificuldade - e até mesmo alguns casos impossibilidade - de postar comentários em bastantes blogues, porque, em vez de aparecer o meu nome no quadrado onde devia estar para confirmar a postagem, sai a mensagem ESCOLHA O PERFIL, com a setazinha para clicar e, PUF!, não vem nada e o suposto comentário, repito, PUF!!!

Cito aqui alguns dos casos. BLOGUES DE: Profamigo e casto Confrade; Catarina de Toronto; Teresa das Crónicas, Tecas e mais. Alguns, depois de repetir milhentas vezes as tentativas de postar, aceitam, mas com muita relutância e, presumo, com um certo ar de condescendência do tipo, desta vez passas, mas lá em casa levas mais...

Para que possa contactar com os que me queiram receber, solicito o obséquio de me enviarem os respectivos imeiles. Muito obrigado.

E, de acordo com Sua Insolência o Senhor Presidente da República, desejo a todos que 2012 seja... o melhor possível

2011-12-25T13:27:00.002Z

Dia de Natal e dia depois do Natal

É hoje que aqui deixo duas imagens natalícias para comemorar modesta, austera e recatadamente o dia que estamos a viver. Ou o que estamos a passa – para o outro Mundo.

Crise que se preze – é… crise. E autoridade é… austeridade. Mais: já nem podemos pedir ajuda porque só mudar um penso, quiçá um daqueles pequenos – a não ser que se trate daqueles que as Senhoras utilizam em momentos determinados e mais delicados – vai custar 5€, é isso mesmo, cinco euros. Esperemos pelo resto da pancada.

A é o que se vê...

Por isso, aqui ficam os flagrantes; uma que se supõe ser o Gaspar de secador em punho, imagem cada vez mais frequente, mesmo tratando-se de boneco de neve. A outra revela mais um porquê do Pai Natal não ter chegado, aliás como se previra aqui na nossa Travessa., corroborando o motivo que na respectiva crónica fora apontado. As renas são os renas, porque a é o que se vê.

Momento da autuação

Amanhã, é o dia em que se comemora o 48.º aniversário(*) do acidente ocorrido nos Jerónimos, no dia em que a Raquel e eu, curiosamente no mesmo lugar e à mesma hora, fomos autuados pelo Padre José Felicidade Alves. E ainda me encontro em recuperação, mas, não há-de ser nada. Deixo-me de brincadeiras: somos muito felizes (se não dissesse isto ela era tipa para me bater e eu sou muito assustadiço e, até, um tanto cobardolas). Donde, não há blogue pra ninguém, desculpem-me, mas é assim.

A sério: somos, temos os melhores filhos do Mundo, que até nos trouxeram três filhas e não três noras e da neta e dos netos, então nem se fala. A.F.

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(*) Aceitamos prendas, desde que sejam de valor

2011-12-20T20:14:00.002Z

KADADUASÉUMPAR

Engenheiro (UI)

informático

Antunes Ferreira

Banners, Webs, Downloads e mesmo Chips eram com ele. Com ele, Marques, Leonardo C., engenheiro (UI) informático, director da Compushop, uma casa às suas ordens, disse-me. Tinha batido à minha porta, moro no Marquês de Pombal (*) e o Monteiro Júnior, (o Monteiro Júnior é de Ariquemes, Rondónia e desempenha garbosamente a função de porteiro, sem direito a casa) abrira-lhe o portão da entrada, vinha à minha procura, o dótô é no quarto êsquerdo, mais me parece que não tá.

Tava. Pelo ralo descubro um cavalheiro bem parecido, nem alto nem baixo, óculos sem aros, gravata lisa de verde-mar e, principalmente, pasta. Pelo fato e pelo aspecto não é homem para nos tentar convencer de que o Senhor Jesus nos espera de braços abertos, num vinde a mim para todas as classes etárias. Mas, cuidado, pode ser um daqueles sujeitos que nos tentam aliciar para um novo pacote de telefone, televisão e internet com chamadas totalmente grátis para o território nacional e três meses de isenção da mensalidade.

Entreabro cuidadosamente a porta, mantendo o fecho de segurança, acontecem coisas por aí que nem é bom pensar. E começo por lhe dizer que não estou, aliás, não estamos interessados em questões religiosas e já temos um package igualzinho ao que me vai propor, salvo os três meses à borla. Ele, com ar digno, mas sorridente, senhor doutor, eu quero apenas falar consigo, coisa pessoal, se me conceder uns minutos.

Meta por baixo da porta

Recordo-me, numa fracção de segundo da estória do pedinte que tocou à campainha da casa do Dr. Pedro Passos Coelho e de dentro, o que deseja?, uma esmolinha, por amor de Deus, então, meta por baixo da porta. Estamos na mais rigorosa austeridade, para o ano vai ser pior, e o primeiro-ministro, seguindo as pegadas do Mestre, aconselhou os professores desempregados a emigrarem, de preferência para o Brasil ou para Angola, lá fala-se Português. Eu ainda pensei que fosse manha do Correio da Manha, isto é, Manhã, mas não era. Está o Mundo roto, por conseguinte; ou, no mínimo, é o Governo que está.

Porém, o engenheiro (UI) informatizado, lendo no meu fácies pontos de interrogação em barda, não se trata de euros, muito menos de cunha, sossegue. E venho desarmado, nem um spray de auto-defesa, apenas um corta-unhas chinês que, de resto, já teve melhores dias. Inerme dos pés à cabeça. Perante a informação e convicto de que o araquemeano já tomara as devidas precauções quanto a possíveis capangas et aliud, mando-o entrar para a sala de visitas, se faz favor é mesmo aqui à direita.

Convenientemente instalados, o que quer tomar?, se possível uma água, com gás ou sem gás?, se o senhor doutor quiser ter a bondade, então com bolhinhas, e, se possível, fresca, o que desde já lhe agradeço; mas, e um uisquinho ou um ginzito?, sou absolutamente abstémio, blindado à prova de álcool, mais uma vez muito obrigado, não queria incomodá-lo, roubar-lhe tempo, mas o seu amigo Gonçalo foi quem me disse para o procurar.

Bom, isso já são outros quinhentos mal réis, penso, o Gonçalo é o Gonçalo, tipo porreiro, andámos juntos desde a primeira classe até à faculdade, as famílias dão-se, até já passámos, os quatro, férias em Punta Cana. Ó senhor engenheiro [dispenso interna mas convictamente o (UI) e o informático], por quem é, vindo da parte do Gonçalo, está em sua casa, um tanto desarrumada, tenho cá os netos, não senhor doutor, está óptima, com tantos bibelôs tem aqui um museu, um verdadeiro museu, com peças de todo o Mundo, quase, meu caro, quase.

E mesmo perante um abstémio...

Então, se mo permite, cá vai. Eu, mesmo perante a declaração de anti-alcoolismo dele, levanto-me, só um segundo, vou preparar-me uma bebida, por quem é, está em sua casa; ora bem, retomando, o senhor ia dizer-me que, se não se importa deixo as formalidades, trate-me por Janeiro, Joaquim, para os conhecidos Jóta-jóta, não sei se aceita. Pois claro que sim, é uma honra e um prazer, então eu passo a ser o Marques, apenas. Do Sporting.

Essa agora, também eu, é o clube português mais eclético, na selecção há sete jogadores, sete, formados na nossa escola, permita-me que o corrija, são oito, o Carlos Martins também conta, é isso mesmo, tem razão, um destes dias temos de ir ver uma jogatana, este ano as coisas não se comparam com as desgraças anteriores, tínhamos um pegador de touros a fingir de treinador, agora temos um treinador que pega as vitórias de caras, eu tenho gamebox, ele, num eco sorridente, eu, idem. E que tal essa nossa equipa?, tudo gente moça, o Rinaudo é que foi uma pena ter-se lesionada daquela maneira, faz-nos imensa falta, não acha? Inteiramente de acordo, desde o Ismailov até ao Jeffren, só nos acontecem desgraças.

Bom, vou tentar ser rápido. Venho por mor dos pombos; dos pombos?, quais pombos? Correios, vou dedicar-me à columbofilia, sempre me farão companhia, a última namorada foi-se, um desastre na marginal, ficou ali mesmo ao pé dos três pinheiros, estou desolado e desocupado, olhe meu caro, acho muito bem que se dedique às aves, é uma terapia ocupacional, mas, se mo permite, tem de ir pensando em arranjar nova amizade que se transforme em amor, pelo menos em convivência, um homem precisa sempre de alguém que lhe aconchegue os cobertores, pelo menos.

Sempre fazem as... as necessidades

Mas, ó Marques, que faço eu nessa estória, a amarela, a minha é mais verde?, faz, sim, meu caro Janeiro, faz sim senhor, essa agora?, como? Pois, muito simplesmente: as traseiras do meu andar ficam exactamente por cima das da sua tia, a Senhora Dona Hermengarda. Ela já me autorizou… Autorizou?, o quê?, a construir na minha varanda o pombal. Mas, o meu amigo é o proprietário do prédio e, por isso, tenho de receber a sua aprovação. Os pombos, por maior cuidado que se tenha, sempre fazem… as necessidades e algum lixo…

Olho um tanto esbugalhado para ele, o Marques sirva-se, faça lá o pombal que eu autorizo com o maior prazer. E que os seus campeões ganhem muitos concursos, lhe tragam uma carrada de títulos. Para além de lhe fazerem companhia, claro. Eu não dou conselhos a ninguém, nem aos meus filhos, muito menos aos netos, mas, repito, no intervalo dos pássaros, arranje outra pássara. Que nem precisa de anilha para levar mensagens. E trazê-las. Se ela for dos Correios, é como o código postal: meio caminho andado.

Ele sai, depois de muitos agradecimentos e de termos combinado um almoço no Bom Prato, restaurante quatro estrelas com café anexo, perfeitamente separado, servem-se copos-de-água e temos salas próprias para matrimónios e para baptizados e vendemos comida para fora, reza o panfleto em quadricromia, é o verdadeiro take away. Mas, já com um pé fora, volta a informática: foi uma magnífica conversa, uma verdadeira XHTML, e eu, o quê?, e ele o exemplo de uma eXtensible Hypertext Markup Language. Muito obrigado.

O Marques do pombal...

A partir de então, ele ficou para mim – e para outros também – o Marques do pombal, sem acento circunflexo. E com um o no lugar de um e.

__________

Praça Marquês de Pombal

(*) Para quem não saiba (e dirijo-me especialmente aos muitos estrangeiros que acompanham a nossa Travessa), é a praça de Lisboa onde começa a Avenida da Liberdade, e uma verdadeira l'Étoile a la portugaise porque dela saem diversas outras artérias da capital. E o Marquês de Pombal foi o primeiro-ministro que reconstruiu Lisboa, depois do terramoto/tsunami de 1755. A sua estátua, que é a mais importante e a maior de Lisboa, foi construída por iniciativa do «Diário de Notícias» que lançou uma colecta entre o público, a fim de obter fundos para a concretização da ideia. Foi inaugurada em 1934.

2011-12-16T01:35:00.002Z

O «Indesmentível, jornal que não puxa o autoclismo depois de fazer análise política» publicou há uns dias, uma notícia que se transcreve, com a devida vénia e os agradecimentos correspondentes. Oxalá não tenha copyright.

RODOLFO A RENA/RC – A crise económica já chegou a todo o mundo e a

fábrica do Pai Natal na Lapónia não foi excepção. O senhor de barbas brancas a quem uns

tratam por Pai Natal, Papai Noel ou simplesmente Carlos,viu-se

obrigado a dispensar alguns dos seus gnomos por dificuldades em

pagar os ordenados. “Ora bem, isto é complicado homem, tenho o trenó

na oficina, uma das renas fugiu-me com um urso polar… para não falar no facto de

muitos desses trabalhadores dispensados serem agarrados ao crack”.

Em defesa dos gnomos, o sindicalista Vitorino Chavasco mostrou-se indignado com

as declarações do idoso barbudo, e considerando-as “um insulto à classe

operária” aproveitou para revelar que muitos dos funcionários

“estavam a recibo verde-alface”. Luís Carrossel, um dos trabalhadores

dispensados, não se mostrou surpreendido com o sucedido e afirmou pensar

iniciar uma carreira como gnomo de jardim.

RELÓGIO DE PÊNDULO

Pai Natal?

Não vem

Antunes Ferreira

Tudo começara com a campainha. Pois, com a campainha, da porta da casa do Pai Natal. Em Rovaniemi, Lapónia de Cima, Finlândia ainda mais de cima, a uns escassos quilómetros do Círculo de Leit…, ops, Polar Árctico. A dona da casa tinha ido a Helsínquia para comprar o peru, pequeno, umas costeletas da pá de rena (à socapa, não fora Rodolfo e as outras saberem), dois novelos de lã vermelha e outros aviamentos, bem como um corta-unhas meide in Xaina, pequeno também e baratucho, solicitação do seu digníssimo esposo.

A crise tinha chegado a toda a parte, incluindo a Madeira, ainda que o AJJ dissesse que se estava nas tintas para ela, outros que a pagassem, de preferência os contenentais. Por que bulas não pousaria também em Rovaniemi? Aterrou, acolitada pela austeridade. Por isso o peru pequeno e os aviamentos de loja de chinês, ali à esquina da Praça do Mercado, à esquerda de quem vai e, curiosamente, à direita de quem vai. A Senhora Natal sabia bem como gerir a verba do orçamento caseiro.

O mimo português em resposta ao «deles»

De resto, e como se pode ler na transcrição acima, as coisas iam de mal a pior. A União Sindical de Gnomos e Duendes da Finlândia achava-se em efervescência, podia lá ser, despedimentos na Casa do Pai Natal? E sem indemnizações? Pois estava claro, a jigajoga dos recibos verde-alface, parecia até que o acontecido se teria verificado naquele País sulista e despesista, Portugal, com o qual já tinha havido uma troca de mimos electrónicos que, deixa pra lá.

Mas, não. Era em Rovaniemi, numa Suomen tasavalta(*) solidamente coligada, com o pääministeri(**) Jyrki Katainen, o presidente do Partido da Coligação Nacional, à frente, nada de mãos largas, já bastam os gastadores com os euros alheios. Logo, muito estranho essa estória do olho da rua sem aviso prévio – e mesmo que o fosse – na capital da Lapónia; muito estranho mesmo.

Vim de boleia...

Fora, realmente, a campainha. Mauno, o gnomo-chefe, atendera. Era uma jovem – e que jovem – numa campanha de promoção de packages de transmissões, da Nokya, pois que mais havia de ser?, chamadas totalmente grátis, telev…, obrigado, já temos, e além disso, senhor gnomo, peço-lhe desculpa, estou cheia de frio, tive de apanhar uma boleia, mas... poderia falar com o patrão?, quem, eu?, sou um simples ajudante dele, ainda que chefe, mas o Joulupukki(***) está muito ocupado, compreende, é a época e os quefazeres são mais que muitos.

Poderia, pelo menos, entregar-lhe este meu cartão de visita, kiitos(****), eu espero. Com certeza. E foi entregá-lo ao preocupadíssimo cavalheiro, ainda sem o casacão vermelho, de suspensórios, que se passa?, é uma menina que insiste em falar consigo, este é o cartão dela Katryna Katainen, oh, oh, oh, deve ser alguma coisa ao nosso primeiro, manda-a entrar.

Ora como está, minha querida menina? Os olhos por baixo das sobrancelhas fartas e brancas (*****), luziram-lhe perante a figura torneadíssima que entrava no seu gabinete. Que se lixasse a crise! Coisas dessas, harmoniosa e magnificamente distribuídas, centímetro a centímetro, não nos entram pela porta todos os dias, bem pelo contrário. E o apelido? Sou, sim senhor, sou prima direita do Jyrki, somos unha com carne (o ancião, libidinoso, para ele próprio, e que carne…) Mauno, por favor, fecha a porta.

Quando a Senhora Frígida Natal telefonou umas horas depois, a informar que perdera o trenó das oito e quarenta e sete e que, por isso, ficava em casa da irmã dela, a Brígida, ainda a porta estava fechada. Mauno ficou vigilante como segurança da Sempralerta. Mas, a carne é fraca e o sono é muito, só acordou estremunhado com o bater da porta de saída. Era quase meio-dia, melhor, meia-noite 2, estava-se Dezembro.

Senhora natal e esposo

Mas a Dona Frígida capturara uma excelente constipação em Helsínquia, a loja do chinês estava mais frígida do que ela própria, quiçá uma corrente de ar, brônquios mais apanhados do que raposa do Árctico em armadilha, só lá para 24, quiçá 25, se levantaria. E quanto a data de viagem para Rovaniemi logo se veria, uma broncopneumonia, para mais numa senhora a caminhar para idosa (e ela, este médico é simpático e bem parecido, deve andar pelos seus quarentas), não era coisa despicienda, cautela e caldos de galinha.

Pai Natal ficou preocupado; mas a situação laboral era mais complicada do que o catarro. Este curava-se sem grandes sequelas. A outra, aí é que a rena torcia o rabo, isto é, a cauda. E, por outra; onde andaria a Katry? Estava nisto quando tocou a campainha. Que coincidência. Seria… Era. As mesmas pernas longas, os mesmos longos cabelos, as mesmíssimas pestanas longas, o mesmo tudo nos devidos lugares longos, a mesma anatomia longa.

A disponibilidade do anfitrião era total; por singular acaso, e reciprocamente a da miúda tal e qual. Mauno, vai buscar uma garrafa de Veuve Clicquot, uns salgadinhos, um caviarzito, umas tapitas de lagosta, suado já estou eu, olha lá, pensando bem, outra de Moët, e flûtes. E depois, fecha a porta. Não atendo telefonemas. Se for a Senhora, eu depois falo-lhe, estou num plenário, com os doze gnomos que restam, a ver se não chegamos ao Hallitus Sosiaalinen Vuoropuhelu (******). Do qual, de resto, nunca sai nada.

Num plenário com...

Chegara o 24. Dona Frígida recuperava na casa da mana em Helsínquia. E o solícito marido – porta fechada a sete chaves. Mauno fora buscar o trenó à oficina, vinha um brinquinho, até o relógio digital estava na hora, o computador de bordo nos trinques, não havia vírus que nele entrasse, muito mais seguro do que o Portal das Finanças.

Os brinquedos e outras prendas en su punto. As renas abastecidas e oleadas. Tudo nos conformes, o GPS sem dúvidas metafísicas, muito menos geográficas. Porém, do Pai Natal, nem pó. Porta encerradíssima, pior do que caixa forte de Banco suíço, apenas aberta por momentos, necessidades são necessidades, aqui, na Lapónia ou na Moita.

Nos passeias

Foi então que soou a campainha desta feita no toutiço do Mauno. Malta, carreguem o trenó, apaguem as luzes de estacionamento, vamos arrancar. Rodolfo, nada de aterragens malucas, para ninguém se magoar. Em Lisboa, ainda mais, os passeios estão cheios de cagalhotas de cão. Olha lá, ó Mauno: e o patrão? Desta vez, ele não vai. Está muito ocupado. Ou seja, motivos imperiosos.

________

Glossário

(*) República da Finlândia

(**) Primeiro-ministro

(***) Pai Natal

(****) Obrigado

(*****) Qualquer semelhança com alguém é pura coincidência

(******) Conselho de Concertação Social

2011-12-12T00:15:00.000Z

UM CASO ENTRE OUTROS

Visita inesquecível

Antunes Ferreira

Era, realmente, uma mulher de três em pipa. E sabia disso, de resto, qualquer espelho que se prezasse dizia-lho bastas vezes por dia. E também à noite. De todas as qualidades e tamanhos, até os retrovisores. Os homens também, mas eram mais entusiastas e ocasionalmente menos sinceros, além de glutões de olhos, gulosos enfim. Mas, as superfícies muito lisas - que permitem um alto índice de reflexão da luz que incide sobre elas – não mentiam, nem mentem. Uma simples janela em que se olhasse dava dela indescritível. E, se despida, nem era bom falar.

Um pedaço de fêmea, um pecado quotidiano só de ver. O Dr. Arlindo, com os seus sessentas e muitos (ele não gostava de confessar que fazia 69 - daí a dois meses e picos), advogado bem instalado na vida, usava contar uma estória com a sua graça. E ao referir-se à sua colega Doroteia (era assim que ela se chamava), lá vinha o episódio um tanto caricato

Quando eu andava na Faculdade de Direito, dizia ele com alguma soma de pormenores, costumava, e muitos mais colegas, atravessar a terra de ninguém, sabem o que é, por certo, para… Não sabem? É o largo em frente à Reitoria da Universidade, na altura com episódicos automóveis, hoje a confusão que bem conhecem, carros em cima dos passeios, atravessados, verticais, enviesados, em segunda fila e, mesmo, em terceira, ainda não vi nenhum em cima de outros, mas lá chegaremos. O asfalto nessa altura via-se.

O luto estudantil em 1961

Cheio estivera ele de malta durante o Luto Académico, em 1962, e, num aparte, eu participei nele, o presidente da RIA, o quê?, a Reunião Inter Associações, o Jorge Sampaio era o presidente, e o reitor da Universidade de Lisboa era o Marcelo Caetano, que se viria a demitir perante a carga da polícia sobre o maralhal, na sequência do ministro Manuel Lopes de Almeida ter proibido as comemorações do Dia do Estudante. Foi a primeira greve estudantil a contar da precedente, em 1932.

Mas, retomando a estória, dizia eu, atravessámos a praça para ir até ao lado oposto, quero dizer à faculdade de Letras, onde era o habitat das miúdas boas; as de índole jurídica eram menos dotadas de físico, sublinhávamos, o que não correspondia exactamente à verdade, mas a galinha da vizinha é sempre melhor do que a minha. Era o que chamávamos empernanço de pestana. Findavam os cinquenta, pouco mais se podia fazer – em público. Deixe-se o velhote com as suas chalaças e continue-se a estória da Dr.ª Deolinda Pestana Silva.

De pasmar um cidadão

Nos dias que vão correndo, a loiça é outra, as coisas fazem-se às claras, ainda que continuem muitas práticas no esconso das quatro paredes. O automóvel, veja-se, e de acordo com sondagem recente, é ou foi e, se calhar será, usado como local de coito por 72 por cento de Portugueses. A dar crédito a quem fez os inquéritos, é realmente muita fruta – enlatada. E na rua - que dizer? Os beijos em público e até outras formas exuberantes, de pasmar um cidadão honesto e cumpridor dos seus deveres, fiscais e matrimoniais, entre outros. A Primeira-dama diria por certo que se perdeu a decência, os bons costumes, o recato, o pudor. E, mesmo, a educação...

A jurista tinha tudo o que é necessário, nos lugares exactos, com as curvas exactas, com os volumes exactos, com as poses exactas - de tão certas e harmoniosas. Dos seios empinados e pontiagudos até às pontas dos pés era tudo chicha, um filet mignon de fazer crescer um oceano na boca. Passando, obviamente, por uns abdominais divinos e , presumindo-se e salivando, uma rosa negra em lugar íntimo, umas pernas longas: uma apoteose com claques mais entusiásticas do que as dos futebóis.

Vestia do melhor. Da melhor qualidade, do melhor corte, das melhores mãos, tesouras, alfinetes, nada de pronto a vestir, o artesanal era o artesanal, as medidas eram as dela. Atavios justinhos o suficiente para dar uma montra da qualidade da causídica e com o devido relevo. E o pessoal dos tribunais, cartórios, juízos das varas mais diversas, secretarias, babava-se: se aquilo era na montra, o que seria o armazém…

Por isso o cerco era uma constante da vida, um sonho destravado, mas não concretizado; o trivial. Perante a guarnição da dama, havia quem dissesse que quem se veste de ruim pano, veste-se duas vezes por ano. Rima chocarreira, que não adiantava nem atrasava, Deolinda sabia exactamente o que queria e sobretudo o que queria dar e… a quem queria. Quanto ao resto, passem muito bem, eu por aqui me sirvo.

Um case study

O corregedor Silvino dizia inclusive, que a toga dela, que aparentemente a cobria de negro, já ganhara muitos pleitos por mor exactamente dos seus peitos. Não devia haver magistrado que não concedesse o benefício da dúvida aos réus por ela apadrinhados. E, semicerrando as pálpebras enfunadas, ao mesmo tempo que tremelicava a papada abundante, defendia, ou, melhor, julgava o caso decretando a inocência de todos, menos, evidentemente, dela. Um case study, um verdadeiro estudo do caso específico. Dispensando até os depoimentos das testemunhas abonatórias.

Um dia, nos corredores judicias, correu que a Dr.ª Deolinda fora até Roma, naturalmente passara pela Praça de São Pedro e até conseguira uma audiência papal. Comentário insolente e soez fora o que alguém proferira a propósito do sumo pontífice resultante da entrada da Doutora na sala de visitas de Sua Santidade. Isto porque transpirara para fora o que acontecera lá dentro.

Mesmo tratando-se de encontro com o cerimonial apropriado, um tanto complexo, há que o dizer, a visitante não prescindira do decote costumeiro. Uma echarpe, porém, diluía um tanto a visibilidade do cenário, ainda que se divisasse no meio das duas rolas como diria o Cesário, uma cruz quiçá de ouro branco, prata ou até platina com a Última Ceia em relevo, como se fora uma miniatura de tabuleiro de pendurar. Preciosa, preciosa é o termo.

... nein, parrra o seio da senhorrra

Genuflexão perante o representante de Deus na terra, e beijo devoto e casto no anel. Deolinda endireitou-se e, com um sorriso mais deslumbrante do que angélico, perguntou: Vossa Santidade esteve a olhar para a Ceia do Senhor? Ele, baixinho, com o seu acento germânico habitual: «Nein, olhava parra o seio da Senhorra.» O camarlengo, que apurara o ouvido, tossicou e deu por encerrada a audiência.

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NE – Perante as lamentações, advertências e até alguns ralhetes de comentadoras e de comentadores aqui da Travessa, a propósito da morte do reformado, voltei com uma estória leve e um tanto motivadora de sorrisos. Brejeira e iconoclasta q.b., mas bem-intencionada. Pedindo desculpa aos crentes (será heresia, porém risonha), informo que segui, uma vez mais, anedota que corria nos idos dos cinquenta/sessenta do século passado, com as adaptações que entendi não a distorcerem. A protagonista era então a super estrela Gina Lollobrigida. Está tudo dito.

2011-12-07T12:23:00.002Z

No «Sabores de Goa»

Xeque-mate

e picantes

Tal como estava programado e anunciado por várias vezes – a necessidade aguça o engenho – no passado domingo de 27 de Novembro decorreu o almoço-debate que até então acontecia às quarta-feiras e era… jantar. Tudo bem. Da ementa não falo aqui, porque ela constava dos já citados anúncios e apenas acrescento que, uma vez mais, a Dona Alice Gracias (& companheiras) se portou muitíssimo bem nas cómidas. Aliás as bóbidas, idem, idem, aspas, aspas.

O único óbice do repasto residiu no… orador, que, por singular coincidência, era um tal Henrique, o Antunes Ferreira. Só a modéstia, o decoro e o recato que me caracterizam, me impedem de referir que se tratava do melhor conferencista da Rua José da Costa Pedreira, 12 – 1.º Esquerdo, 1750-130 Lisboa, sita mais ou menos em frente do portão do Hospital Pulido Valente e, um pouco mais atrás, do mais lindo estádio de Portugal & arredores, o Alvalade Século XXI.

Como orientação geral, segui o «Xeque-mate a Goa» excelente obra de Maria Manuel Stocker, mas fiz diversas outras consultas. Ou, pelo menos, tentei. Apenas acrescentarei que consegui escapar incólume, depois de alguns ameaços, felizmente não concretizados, da parte da assistência que esgotou a sala do «Sabores de Goa»; para ser mais correcto: da parte de parte dos presentes. Alguns, adormecidos pelo tom do falador, limitaram-se a estremunhadamente acordar por via do som dos apupos. Enfim, safei-me.

Um livro excelente

Sabem que, embora me considere um dos melhores do Mundo, quiçá o, passe a imodéstia, não me pareceu bem dar a minha opinião sobre a ocorrência que, acentuo e sublinho, não justificou a comparência das autoridades, pois que não chegou a haver danos pessoais e materiais, ainda que se tenha estado muito próximo de tal despautério. E além disso, ninguém é bom juiz em causa própria.

Por isso solicitei a alguns dos assistentes - que só um verdadeiro milagre fez sobreviver ao desastre, a exemplo do que se passou com os pescadores de Caxinas, - que escrevessem o que tinham achado, voluntariamente e por iniciativa deles próprios. O que alguns, poucos mas bons, aceitaram ordeira e prudentemente. Mas, por falta de verba, o que é justificação habitual neste País, não comprei nenhum deles. Nem eles se deixavam comprar. Um voluntário, mesmo que não queira, é sempre um… voluntário. Aqui ficam os seus depoimentos. Havia mais… mas não chegaram a tempo. A todos o meu shumë falemnderit, Большое спасибо, puno hvala, liels paldies, ขอบคุณมาก asante sana , շատ շնորհակալ եմ, તમે ખૂબ ખૂબ આભાર, tusen takk, شكرا جزيلا najlepša hvala,आपको बहुत बहुत धन्यवाद, mulţumesc mult, 非常感謝您, köszönöm szépen, σας ευχαριστώ πολύ, diolch yn fawr iawn, شكرا جزيلا, תודה רבה, ou seja, muito obrigado. Da torre de Papel, perdão, de Babel, sou o - A.F.

Salvé, Goa

Jorge Sá Borges (*)

Esta vida, sabiamente organizada para nos defender da monotonia, é uma espécie de manta de retalhos, uns melhores outros nem tanto, estando todos nós mais ou menos prevenidos em relação à inutilidade de procurarmos perceber porque é que alguns cabem, com mais frequência os bocados melhores.

É assim e pronto! É talvez por isso que, desde o berço, vamos sendo confrontados com uma vida cíclica, metade com sol e metade na sombra e nem vamos perder tempo a pensar porque diabo a metade com sol é mais comprida para alguns.

Vem esta longa lenga-lenga a propósito do nosso dever, como regra elementar de sobrevivência, de saborearmos os tais “bocados” melhores, registando-os, consumindo-os como alimentos do espírito e ocupar-nos com eles para minimizar o espaço a ocupar pelos “bocados” menos bons. Se para estes últimos nada sobrasse porque estávamos totalmente preenchidos só com o que é melhor, teríamos encontrado uma hipótese de concretização de felicidade.

O criminoso confesso

Ao abrigo desta filosofia (barata) estou aqui a fazer uma ressonância de uma excelente tarde de saudável convívio em que, para além do repasto e dos agradáveis e amistosos encontros, proporcionou um dos tais “bocados” bons, diria mesmo, um excelente momento. Foi ele protagonizado por uma apresentação feita pelo Henrique Antunes Ferreira que para os protegidos pela sorte é também e muito mais proximamente, o amigo Henrique.

A tarde, rica e enriquecedora – que singular e justa relação com Henrique – decorreu num simpático e acolhedor “caveau” ( assim chamado de acordo com o mais nobre sentido que os francófonos lhe atribuem ) cujo nome apela a Goa e onde os Sabores presidem e reinam a par do que de mais importante lá é dito.

Ali se encontram os naturais, todos os que por lá passaram pelas mais diversas razões e que, pelas características ali reunidas em resultado de uns séculos de lusofonia, se deixaram prender assumindo uma ligação duradoura, estável na qual se casam de forma milagrosamente perfeita a espiritual saudade com as orientais especiarias.

E foi neste cenário, que não poderia ser mais adequado, que todos os presentes puderam usufruir da apresentação do Antunes Ferreira, feita gostosamente, como rapidamente se percebeu, acedendo a um convite que lhe tinha sido endereçado na antecipada convicção de que ele não enjeita qualquer oportunidade de confessar publicamente a sua relação a Goa pelo coração.

As melhores recordações...

Quis ele falar de Goa, e não só, uma vez que outras paragens por onde os portugueses peregrinaram, foram igualmente envolvidas. E como foi bom de ouvir. A história em si, repleta de acontecimentos capazes de provocar toda a espécie de sentimentos, chegando ao domínio da amargura que, sabiamente, abordados pelo apresentador com o seu apurado sentido de humor, resultaram num amargo delicadamente adoçado, passando por citações e episódios francamente virados para as melhores recordações do que por lá se encontra em matéria de nomes de artérias e arcaicos monumentos que, a seu modo e com a fragilidade que oferecem perante a natural erosão dos tempos, vão prolongando o registo histórico a quem o não quer perder.

As suas palavras despertaram um vivo entusiasmo entre os presentes que, nos mais variados estilos e em diferentes aspectos, proporcionaram novas intervenções do orador sempre com o mesmo cunho de segurança, sempre norteadas pelo amor a Goa, por isso mesmo, frequentemente lamentando o pouco do que de muito deveria ter sido feito pelos tempos fora e quando talvez pudesse ter sido oportuno.

Cada intervenção de um “espontâneo” (que me perdoem os mais afastados das lides taurinas) dando ensejo a mais uns esclarecimentos, mais uma boas pitadas de uma sã e “espontânea” (para corresponder aos espontâneos) alegria. E escoou-se o tempo sem que pela sua passagem tivéssemos dado fé. Tarde magnífica. Obrigado Henrique.

(*) Engenheiro. Já é colaborador da nossa Travessa

Já depois da rendição, felizmente...

O confronto final

Ivo Viegas (*)

Houve tertúlia dos Saberes e Sabores, desta vez ao almoço do domingo 27 de Novembro. Um desabafo: os “morfos” das tertúlias nunca atingem a qualidade dos almoços das quintas. Muita gente... Há palestra...

Tivemos o grande prazer de voltar a ouvir o amigo Henrique a dedicar a sua oratória ao livro recentemente publicado pela historiadora Maria Manuel Stocker, Xeque-Mate a Goa. Poucos serão capazes de entreter uma audiência conhecedora e interessada, abordando temas dos mais diversos, como este nosso fluente narrador de estórias, numa toada corrida, entremeada de anedotas sempre oportunas e cheias de graça, nem sempre santa.

Tanto conhecimento e tão diverso vivido nos quatro cantos do mundo, com citações no vernáculo local, às vezes com sotaque indígena, faz pensar... Terá sido tudo aquilo vivido realmente? Mas foi. Falou das suas andanças pelas Índias, a ex-portuguesa e a outra. Das entrevistas às proeminências dos mundos da época.

Carlos de Morais: outro
livro essencial sobre o tema

Falou do momento internacional, do fim da era colonial, das superpotências e dos não alinhados. Falou do confronto final em 19 de Dezembro de 1971 quando aconteceu o Xeque-Mate a Goa. Confrontaram-se forças desiguais. Houve actos de bravura dos de cá, exibição de força dos de lá. Foram citadas figuras de destaque: Nerhu, Gandhi, Krishna Menon ... dos de lá e os de cá: Salazar, Vassalo e Silva e o Patriarca José Alvernaz... e pelo meio, as tropas e marinhas em confronto.

Seguiu-se o debate fomentado por alguns que participaram no evento (Xeque-Mate) e pelos insatisfeitos habituais. Uns pela força da honra, outros pela força da história e outros ainda que acharam que a força fez história e evitou sacrifícios mártires. Henrique a todos ripostou com sapiência. No fim, fiquei cismando. Será que o Henrique não teve tempo para falar do livro Xeque-Mate a Goa, ou tudo o que foi dito vinha lá no “buco”. Irei ler o livro para confirmar.

(*) Engenheiro. Goês

Respeito pela História

Jerónimo de Sousa (*)

Muito me apraz dar o meu registo pessoal da excelente palestra sobre o tema invasão/libertação de Goa, cada um podendo optar pelo termo que esteja mais consentâneo com o seu ponto de vista.
Em meu entender, foi pena não poderes, Henrique, por limite de tempo e da hora adiantada, abordar este assunto tal como o tinhas preparado. Haveria de certeza matéria interessante que ficará para outras ocasiões.

Depois deste preâmbulo, devo dizer que apreciei a forma como abordaste o tema proposto, em particular, situando-o no contexto em que se desenrolam os acontecimentos do final do regime colonial português em Goa, Damão e Diu, e da desproporção das forças militares em presença de cada lado, pondo ênfase no ponto crucial que é o de a Índia não pretender que houvesse um banho de sangue nos territórios visados.

Aviso Afonso de Albuquerque

Entre outras coisas, achei importante a referência ao jogo diplomático que se vinha desenrolando na fase derradeira em 1961 entre Índia e Portugal por interpostas potências, em particular, a Inglaterra e os Estados Unidos da era Kennedy, para se chegar a um acordo de honra para as duas partes, ao qual Salazar foi de todo impenetrável, e sabe-se, como bem frisaste, as razões que o levaram a este impasse.

Quanto à refrega bélica inexistente, salientaste a forma fidalga como o exército e o comando indiano tratou os militares portugueses no aquartelamento de concentração, e o completo "marimbanço" de Salazar para a repatriação desses nobres soldados, comandados pelo grande General Vassalo e Silva, e mais tarde, a forma desumana como foram recebidos e tratados, consoante as responsabilidades que o ditador lhes atribuía. Além disso, houve o caso dos indianos de Moçambique, como frisou o Dr. Saschikanta durante o debate. Era uma forma de retaliação, já que não havia outros meios à mão.

Lancha Vega e Oliveira e Carmo

Achei que o respeito para com o Comandante Cabrita, que estava presente e se pronunciara sobre as actuações heróicas do Comandante do aviso «Afonso de Albuquerque», Cunha Aragão e pelo segundo tenente Oliveira e Carmo da lancha de fiscalização «Vega» foi elegante e ele merecia-o. Tudo resultante da anedota que contaste: Stop fire! What fire? Em conclusão, gostei da forma como abordaste o tema, focando os pontos essenciais, embora algumas questões (colaterais?) fossem postergadas por falta de tempo.

(*) Licenciado em Física. Músico e compositor. Goês

Objectividade e clareza

Filomeno Barreto Xavier (*)

Apreciei bastante a tua intervenção, que ilustrou muito bem toda

a sequência dos acontecimentos ocorridos nessa ocasião. O assunto foi abordado com toda a objectividade e clareza, bem como fizeste o correcto enquadramento da situação, como aliás é o teu timbre. mencionaste factos que seguramente não seriam do conhecimento de todos os presentes.

Vassalo e Silva: o adeus

E também nesse aspecto foi bastante profícua e interessante a tua exposição. De resto, o teu saber e competência como jornalista abalizado, ressaltou claramente, durante a tua conferência, o que não é irrelevante. Poderias eventualmente ter introduzido uma nota de humor na mesma, referindo o facto que é seguramente de teu conhecimento, que a nossa Força Aérea pediu à então Metrópole munições e recebeu em troca chouriços.

(*) Jurista. Goês

Isenção na análise

António Guimarães(*)

Para além da clareza da exposição, salpicada por alguns momentos de descontracção, demonstrativos do teu óptimo sentido de humor, penso ser de realçar a tua evidente preocupação de isenção na análise das causas, condicionantes e descrição sucinta da própria acção militar em que os "pacifistas" indianos, com poderosas forças terrestres, marítimas e aéreas, subjugaram, literalmente humilharam, em cerca de 36 horas, um contingente de 3.500 portugueses, praticamente "desarmados"...

No campo de prisioneiros: salvaram-se...

Apesar de em 1957/58 ser ainda muito jovem - como sabes, vivi em Goa mais de um ano, estudante do 7.º ano do Liceu - tive, desde cedo, a percepção de que era uma questão de tempo, não muito tempo, até a União Indiana anexar Goa. E quando a Emissora Nacional inventou os combates ferozes nas ruas de Pangim, e não só, comecei por acreditar nessa mentira e, se não chorei, pouco faltou...

Como tu muito bem explicaste, a ditadura, a obstinação de Salazar em resistir, só complicaram a resolução de um diferendo em que a negociação de uma saída honrosa seria sempre preferível ao vexame que viemos a sofrer. Mas claro que havia o problema das outras "Províncias Ultramarinas"...

O teu declarado (e comprovado) amor a Goa, é um amor que também sinto por aquela bela terra! O meu muito obrigado pela lição de história que me proporcionaste!

(*) Engenheiro

NE – O António Guimarães, que é também um grande Amigo, enviou-me este texto um pouco… fora de horas. Mas é com o maior prazer que, mesmo assim, aqui o incluo. E agradeço.

2011-12-04T00:06:00.002Z

DIA SIM; DICA NÃO

Reformado
e viúvo

Antunes Ferreira

Dá um pontapé numa pedra solta do passeio – há que tempo está ele esburacado, à espera de calceteiro e maço? – e deixa o corpo arrastar-se até ao jardim público, levando-o para junto dos parceiros da sueca, abancados a três mesas, quatro reformados em cada uma com os mirones por trás, apreciando o cartear, voltar a dar, devias ter cortado, depois com a manilha era canja. Ou então, destrunfar.

Participava mas pouco naquele rame-rame de baralhos made in China, antigamente eram da Litografia Maia, do Porto, mas era o tempo do prefira os produtos portugueses, que agora o Cavaco tentava reeditar, numa contradição assustadora. Quando era primeiro-ministro, a malta devia lembrar-se, tinha de lembrar-se, era o tempo das vacas gordas e do bom aluno na Europa.

Cavaco cumpriu ordens da UE...

Pagara aos agricultores para arrancarem as vinhas, pagara aos pescadores para desarmarem os barcos e hoje apela aos do campo e aos do mar para que aumentem as respectivas produções. De bradar aos céus. Bananas dos portugas, engoliam e contavam anedotas que inventavam de propósito para o efeito. Já no tempo do Salazar a piada era o caminho enviesado para criticar o Botas, uma cagada em três actos.

Basta de recordações, das más; das boas cada vez são menos. Senta-se num banco, estende as pernas, baixa a pala do boné sobre os olhos, está uma caloraça que parece Verão e já se entrou no Outono com folhas caídas e árvores despidas. São tantas pelo chão que nem um batalhão de almeidas da Câmara daria cabo delas. Se é que ainda os há, sem vassoura de giesta, parece que sim mas são aspiradores a motor, ucranianos são especialistas neles, mas estão a regressar a casa, isto já deu o que tinha a dar.

No baloiço...

Ao fundo, na areia do jardim infantil há putos a descer os escorregas, as mães vê lá se cais Quim, e eles deslizam entre gargalhadas. Miúdas gozam nos baloiços, são iguaizinhas a eles, trepam à casa de madeira, giram na roda carrossel, empurram-se, vocês ainda se magoam, preocupam-se as avós, quando os catraios se engalfinham. Lá mais ao fundo, a passo, dois polícias a cavalo vão deitando placidamente os olhos em redor.

Há por ali muito malandro, muito filho da puta pedófilo que tenta meter-se com a criançada e com a malta do liceu ali ao lado, em férias vão para o parque namoriscar e curtir uma boa, como dizem nas telenovelas brasileiras e nas nossas que proliferam como os cogumelos e utilizam linguajar exportado pelo outro lado do Atlântico, mas que já ganharam asas e correm Mundo.

Vida de reformado não tem muito que se lhe diga, é a maioria das vezes uma pasmaceira, andou um homem a dar o corpo ao trabalho um ror de anos para receber uma miséria, quase uma esmola. E até se diz que os gajos do Governo querem estender à malta aposentada o que vão fazer com os funcionários, que agora são trabalhadores públicos: mais impostos, menos dinheiro e o subsídio de férias e o do Natal vão à vida. O Fernandes, que trabalhava no Ministério das Finanças afirma, alto e bom som, que é um roubo. Muitos outros acompanham-no sem desafinar.

O carrilhão da basílica informa que é uma da tarde. A neta, que tirou direito, deve estar a almoçar, no intervalo da profissão que conseguiu caçar: caixa num supermercado e a recibo verde. É mãe solteira, o sacana que lhe fez o filho pirou-se para Angola, lá há trabalho, aqui é o que se vê, mas não justifica a deserção dele, aliás também jurista, conheceram-se na faculdade e não usaram camisa, ingénuos. Ou parvos.

Cozinha suja e desarrumada

Bom, feitas as contas, é hora de regressar a casa, aproveitar o que ficou do jantar, a cozinha está uma sujeira, viúvo não tem mulher que faça a cama, limpe o pó ou lhe passe a ferro a roupa. Muito menos quem a lave, mas felizmente a máquina vai funcionando, no princípio do ano partiu-se o fecho do óculo da porta e pela idade era difícil arranjar sobressalente. O Martins mecânico de automóveis, hoje na sucata, reformado portanto, fez a peça de um pedaço de perfil de alumínio, à força de lima e de habilidade. E não lhe levou um tostão.

Ou seja, um cêntimo que fosse, os tostões já eram, finaram-se, ou antes, o escudo fora suicidado, substituído pelo euro, para dar a barraca que está a dar, dizem que estamos na União Europeia, mas é mas é uma desunião, com dois a mandar e os outros trinta e tais encostados à parede para que não os… pelas costas, mesmo no fundo delas. E com estes gajos a fingir que governam, mas são apenas mandatários dos galifões.

Volta a pontapear mais uma pedra da calçada descalça, ajeita o boné e atravessa a rua. A última coisa que ouve é o chiar de travões, já nem cheira a borracha queimada, chamem o 115, não vale a pena, esticou o pernil, já não lhe fazem nada, vejam os documentos dele, a família tem de ser avisada, a vida é uma merda do ca…

Um polícia surge, o que se passou?, senhor guarda eu bem tentei travar, mas o homem meteu-se-me debaixo num cagasésimo de segundo, há testemunhas, você não é o culpado. Ele tentou atravessar, aliás fora da zebra, o que é isso da zebra?, fora da passadeira prós peões, ninguém podia evitar que o tivesse feito, muito menos segurá-lo, foi um descuido fatal e meteu o condutor em trabalhos.

Pelo menos, levam-no

O motorista, ai a minha vida, conduzir um autocarro deste tamanho já é um bico-de-obra neste trânsito fo… e ainda por cima me acontece uma coisa destas. Haja alguém que avise a companhia, para virem apanhar os passageiros, ai a minha vida. Ó homem não se exalte, fez o que tinha a fazer, já aí vem outra camioneta, mas eu vou chegar atrasada, nós também, mas que se há-de fazer? Já alguém chamou o INEM? Já sim senhor, um telefonema e eles devem estar a chegar, ainda que não venham fazer nada.

Pelo menos, levam-no.

2011-11-29T22:52:00.000Z

TRUCA-TRUCA

O caso da parure incompleta

Antunes Ferreira

Sabem o que é uma parure (em chinês tradicional é 配套飾物, em russo diz-se украшение)? Na minha infância (creio que ainda me lembro e talvez Vocências também sejam pessoas para isso), era ornamento, decoração e etc., de acordo com o Dicionário da Língua Portuguesa Torrinha); mas já na minha juventude transformara-se em conjunto de roupa interior feminina. Termo vindo de França, como os meninos, mas sem ser em bico de cegonha.

Duvidam? Era, era, e era constituído por sutiã, calcinhas e camisa de noite, com orlas rendadas a preceito e já a caminho do nylon, ainda que subsistissem a seda e, mais modestamente, o algodão. Um tanto depreciativo, há que dizê-lo. Prenda ideal para se oferecer às damas, naturalmente à legítima, mas preferencialmente à outra, a quem os mais abastados e entusiasmados, ainda que menos dotados, punham casa na Graça ou nas Avenidas Novas. Está dito.

O Maxime que Deus haja

Corria o tempo em que os proprietários alentejanos, mas não só, (depois seriam latifundiários), vinham até ao Maxime, santa e piedosa casa de recolhimento na Praça da Alegria, para comemorar o subsídio da campanha do trigo. Que ficava só para eles e… para as pequenas residentes nele. Línguas maledicentes usavam dizer que se tratava de um cabaré, até mesmo uma casa de p…, erdição. Despeitos.

Contava-se que os magnates cerealíferos acendiam charutos com notas de 500 escudos e, até, de contos de réis. Outra versão acrescentava que os bilhetes policromos de circulação fiduciária eram colocados suavemente no interior de duas das peças da parure, excluída a combinação. Comemoração é comemoração, qualquer que seja a época e o local dela. No Maxime de saudosa memória, há pouco tempo desaparecido em combate, os divertimentos eram assim, simples e saudáveis. A Sida ou Aids provocada pelo HIV não constava da ementa; ou pelo menos, não era conhecida. Bons tempos.

Faustino era dono de armazém de vestuário, lanifícios das melhores proveniências em especial made in England da Covilhã, sedas diversas, algodões e chitas. E com o vestuário correspondente confeccionado a preceito e ao melhor estilo da moda mais actualizada. Corria o ano da graça de 1947 e o estabelecimento situava-se no Cartaxo. Freguesia a esmo, de todas as qualidades, feitios, cores e extractos sociais. A LANTERNA DA MODA - Uma casa sempre ao dispor da excelentíssima clientela, de acordo com o letreiro a azul e branco por cima da porta de entrada.

A «Rainha»...

Um dia, a montra explodiu em grandes parangonas, cursivo cuidadosamente desenhado à mão, Esta casa orgulha-se de ser uma das primeiras fora da capital a oferecer ao digníssimo público as verdadeiras parures, directamente importadas de Paris, Londres e Geneve. Berlim não era mencionado, porque estava dividida e encontrava-se, tal como a restante Alemanha ocidental, em reparação, paga pelo plano Marshall, que os «correctos e honestos e trabalhadores» germânicos nunca iriam… pagar aos Norte-americanos. Hoje, sabe-se como é a atitude altaneira, arrogante e malcriada da «rainha» Merkel em relação aos chamados PIIG. Feitios.

Foi uma enchente. Sem receio de desmentido, pode dizer-se que o sucesso transbordou, pois de acordo com fontes fidedignas da época, face ao publicitado, acorreram senhoras de todas as localidades em redor, lavradoras, aldeãs, proprietárias, mães, filhas, tias, avós, cunhadas, primas mais ou menos chegadas e outras indiscriminadas. Um verdadeiro regabofe. O Faustino esfregava as mãos de contente; pudera, não, filão como esse nem no Klondyke dos bons e velhos tempos.

Cortar a meta dos tecidos...

A senhora Gertrudes era a esposa amantíssima do senhor António, para os amigos Toino, 36 anos, mãe de sete filhos, no tempo não havia televisão, casara aos vinte, não era má média. Vivia num povoado, coisa pequena, o casal tinha lá uma fazenda. Claro que, à abertura da loja, estava lá caída, no meio da multidão femininamente exacerbada depois de maratona esgalhada. A custo, depois de muitos empurrões, joelhadas, cotoveladas e outros artifícios, conseguiu que o tendeiro a atendesse. Encomenda feita, a Gertrudes, que tinha uns cobres amealhados, pagou a pronto e perguntou ao retalhista – e armazenista – se podia mandar a encomenda a casa, com certeza, as três parures estão lá amanhã de manhã.

Regressada ao lar-doce-lar, a dama, ainda dentro do prazo de validade, apesar dos sete rebentos (e pelo andar da carruagem tudo indicava que vinha mais outro a caminho) não disse nada ao marido, para na noite do dia seguinte lhe fazer a surpresa de lhe aparecer assim. Se normalmente já era o que era, de parure seria a glória, o êxtase, a girândola final, a apoteose. Ele gostava que se pelava; ela, também. Era a verdadeira fome com a vontade de comer, sem má intenção.

Daí que fosse uma noite sossegada, abençoado sonho que teve durante o sono, pacífico e retemperador, verdadeiro estágio e antecâmara para a que se lhe seguiria. De manhã, o Toino saiu para a lavoura, botas cardadas e barba por fazer, o trivial. Os putos, de carreira para a escola, a mais velha, a Sara, - prematura mas em magnífica condição, os primeiros saem sempre perfeitos mesmo com dois meses como esta, dissera a Lurdes parteira – para a costura na casa da Dona Alzira.

E o raio do mandarete que não chegava. Se a expectante tivesse paciência, era aguardar, que o Faustino nunca falhava, era tiro e queda. Pensou em telefonar da casa da Dona Adelaide, única possuidora do miraculoso artefacto na aldeola, mas tinha de aguentar, Roma e Pavia não se tinham feito num dia. Pelo sim, pelo não, deu por si a rezar o responso a Santo António, esse sim, milagreiro confesso, dissera-lhe a mãe que ele era o melhor remédio para encontrar coisas perdidas – e esta, por certo, não o era.

Em papel vermelho

Pelas dez, chegou o Zeca, o miúdo dos recados, com o ansiado embrulho, coisa bem feita, em papel vermelho até parecia de Natal, bem atado, deu-lhe dois tostões de gorja, naquele tempo era bem bom, a civilização vinha chegando de comboio correio que parava em todos os apeadeiros e estações e as massas não abundavam, ainda que em casa ninguém passasse fome. E, para mais, ela tinha o seu mealheiro, à custa de poupança cuidadosa e persistente.

Desempacotar as mercas foi um foguete; mirá-las foi um festim. Mas, foi então que deu pela falta de uma peça de um conjunto. Podia lá ser. Até sacudiu o papel, não fora ter esquecido o produto, mas, nada. Faltava mesmo. Os dois outros, completíssimos, porém este… De um pulo estava na casa da Dona Adelaide, veja a senhora o que me havia de acontecer, se não a incomodo queria fazer um telefonema ao Faustino, a dar-lhe conta. Eu pago a chamada.

Por quem é, senhora Gertrudes, faça o favor. Ela nem hesitou: fez sim a ligação. Está? Inquiriu entre o sobressalto e a esperança. Respondeu-lhe o comerciante, estou, o que deseja, isto ouve-se mal; sou eu a Gertrudes, por mor da encomenda. Da encomenda, mulher de Deus, da encomenda? Ainda não chegou? O gaiato é traquinas, mas não costuma atrasar-se assim…

Dois sacos para meter...

Não é nada disso, senhor Faustino, já cá está. O que se passa é que duas dessas coisas, as paruras ou lá o que é, chegaram perfeitinhas. A outra não, falta-lhe uma peça, só vieram duas. Como assim? Falta, juro que falta. Mau, mau, Maria, digo, Gertrudes. E qual delas é? Vou já resolver o problema. Pois, senhor Faustino, é aquela, ou seja é aquela... E a Dona Adelaide de ouvido bem aberto. Aquela? Qual aquela? Eu não sei bem o nome. Assim, senhora Gertrudes, não vamos lá. Se não me disser, é o diabo. Pois então, é aquela com dois sacos para a gente meter as mamas. A Dona Adelaide benzeu-se.

NE – Com um abração e o muito obrigado ao Nuno Coutinho.

2011-11-26T12:17:00.000Z

FRICÇÃO CIENTÍFICA

Drama cósmico

Antunes Ferreira

… E achas que eles nos oporão grande resistência quando os invadirmos? Kxmwyk olhou interrogativamente para o camarada Otdzhn que estava aos comandos mentais da nave. Achas? Este ligou o transmissor de pensamento cósmico, não respondeu, apenas desabafou, sabemos tão pouco deles, das suas mentalidades, dos seus procedimentos, temos de tirar isso mais a fundo.

Em baixo o planeta azulado girava tranquilamente em rotação ritmada. Repara, eles também translaccionam, os movimentos são síncronos, e indica o metabolizador evolutivo, aí no painel, estás a ver? Estou a congeminar, o quê?, se será melhor descermos agora, então pede autorização ao Ser do Desenvolvimento para usarmos o sistema de transporte molecular para deslocações memoriais de matéria.

Não precisas de pormenorizar dessa maneira, sei perfeitamente o que fazer, todos nós, os bVKW4 (*), fomos preparados para isso, a formação intra-galáctica é excelente, os dados celulares estão correctos; fazes-me o favor de não me insinuar o que quer que seja, fomos programados especificamente para pensar quando disso necessitarmos, não damos nó sem ponto, cuidado, eles dizem ao contrário, enganaste-te Kxmwyk.

Otdzhn & Kxmwyk

O ambiente quebradiço estalava entre os dois, era melhor acalmar, desligar o circuito emocional, mas aí é que estava o busílis, um não queria ceder ao outro nem um z2L5x (**), ou seja desenquadra-se dos esquemas funcionais em detrimento do camarada. Um tanto contrariados, foi assim que fizeram, um desconectou as emoções, o outro pediu autorização ao Centro do Desenvolvimento. O Ser concedeu-a.

Mas tomem cuidado, façam por passar despercebidos, tanto quanto sabemos eles são desconfiados e por isso a vossa aterragem – é assim que eles dizem – não deve, nem pode, levantar suspeitas. Recordem-se que nós sabemos…, insistiu a voz metalizada, e eles, como um eco, …nós sabemos muito pouco sobre eles. Então, decidi, desçam cuidadosamente.

Apenas uma observação se me é permitida, Senhor, mau, este não é o momento para observações, mas, desta vez passa, mas que seja a única e a última. Muito obrigado, nosso Amo querido. O problema é nós sermos totalmente diferentes deles. Vão imediatamente dar conta de que somos estranhos, quiçá invasores, prepotentes, agressivos, assassinos até.

Para isso nos preparámos. Não se perturbem. Do pouco…, e o Kxmwyk e o Otdzhn, praticamente à uma, …do pouco que sabemos deles, isso mesmo assentiu o Supremo, isso mesmo – por vezes ele repetia-se para aclarar a ideia, logo seguia em frente, ser dirigente é muito complicado, qualquer hesitação pode ser melindrosa, quem sabe se fatal.

Minorcas! Sucata envergonhada!

E notem ainda, temos mapas ideográficos e metafóricos da distribuição geográfica e do comportamento dos habitantes de cada uma delas. É pouco… do que sabe…, nada disso, seus minorcas, sucata envergonhada e oxidada, …é pouco mas é o que temos. Acenaram que sim, respeitosamente, os leitores cérebro-cinzentais eram omniscientes e omnipresentes. Nada de dar uma nesguinha que fosse dos flancos, com o Poder, aliás recente, nunca se pode prever o que fará.

Aterram por conseguinte num País pequeno, encostado a uma grande massa de água, onde há muitíssimos distraídos, ninguém dá conta de nada, os existentes limitam-se à poesia, de vez em quando agitam-se mas não muito, são descuidados, têm uma terminologia muito difícil de entender, por exemplo desenrascanço, cantam umas coisas estranhíssimas a que chamam fado, enfim, não interessam a ninguém e, ainda por cima, trabalham (?) ao ralenti, vivem do que foram e fizeram, a que chamam descobrimentos ou descobertas, nem nisso se entendem, e são, atenção, muito cuscos e mentirosos q.b.

Trabalham (?) ao ralenti...

Além disso, que já é pouco, estão à rasca (a expressão copiaram-na de fora, prática que lhes é normal) com uma coisa a que chamam crise que não se entende absolutamente o que é. Dizem que gastaram mais do que ganharam. Sendo assim, é muito bem feito. Estranho, muito estranho. E deixaram de ter Executivo, têm apenas uma espécie de agência local com um jovem dirigente um tanto inexperiente, às ordens de outra entidade muito duvidosa a quem dão reverencialmente o nome de troika e que é quem realmente governa. Portanto, tratem o tema, que é delicado tema com pinças hexaformes, ou seja,… delicadamente Ponham-se a vftriljp! (***)

Desceram e materializaram-se numa rua de trânsito caótico, olha, Otdzhn, ainda dizem que nós conduzimos telepaticamente mal, se fossemos assim, nem a pele sintética nos safava, tens razão, Kxmwyk, mas liga o multitradutor intergaláxico no botão do alentejanês fluente, de acordo com o lugar onde estamos, talvez possamos fazer umas perguntas suaves. Levitaram com a maior discrição, e estacionaram em frente de uma janela do quarto piso a contar de baixo. A luz estava acesa.

Dois seres que presumiram humanos e despidos dos pés ao pescoço deitados um por cima do outro, agitavam-se com alguma energia e não era preciso multitradutor para nada, gemiam enquanto se movimentavam, parecendo-lhes até que o de baixo pedia com exuberância, mais, oh, mais, mais, mais. Pasmavam. Entretanto os seres, diferentes um do outro, mais curvilíneo o que se encontrava por baixo do que deveria ser algo confortável, mais sóbrio e peludo o de cima, terminaram. Ofegavam.

Estenderam-se lado a lado, meteram, cada um deles, uns canudinhos brancos nas bocas e, estranhíssimo, pegaram fogo nos dois cilindrozitos com um instrumento pré-histórico que desaparecera há mais de muitos e muitos bqtsoms (****) no planeta Szgkkyq (*****) de onde os visitantes eram provenientes. Foi então que o mais escorreito olhou, apavorado, pela janela e gritou porra!; o outro, ainda mais.

Não se assustem, somos amigos; e o peludo, olhem lá, vossemecês não devem ser daqui, as vossas caras não me são habituais, se calhar são de Lisboa. Que não, que eram amigos, companheirões mesmo (aqui o multitradutor funcionava perfeitamente), não queremos fazer mal a ninguém, muito pelo contrário, viva a Amizade. Mas, só uma pergunto, podemos? Façam favor.

Nós em Szgkkq não fazemos assim...

Szgkkyq

Foi o Kxmwyk que falou, a bem dizer nós não temos nada com isso, mas… o que estavam a fazer? Nós? Ora essa, estávamos copulando, para procriar. Procriar? Era para isso que se mexiam tanto? Nós lá na nossa terra, Szgkkyq, (Cf. Nota abaixo) não fazemos assim… Temos programação, as máquinas fazem tudo, nós só usamos o comando sinalético. E o novo ser, o vosso descendente agora fabricado, onde está ele?

Homessa, vossemecê está a mangar connosco, ele (ou ela) só vai aparecer à luz do dia daqui a nove meses. Como assim? Nove meses? Claro, só daqui a nove meses. Mas então, porque foi que vocês se apressaram tanto no fim?

GLOSSÁRIO

(*) Indígenas

(**) Medida de comprimento, próxima do milímetro

(***) Pau, madeira, noutro sentido, fancos, cuidado

(****) Milénios

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NE – A estória é velhíssima, os arranjos são meus. O Júlio Verme ao pé disto era um mísero aprendiz de ajudante de auxiliar de praticante estagiário da literatura de fricção, digo, de ficção. E como já tiveram a oportunidade de ver, a modéstia é uma das minhas muitas virtudes. Se não gostarem, façam o obséquio de pôr na beirinha do prato. E comentem em fá menor, tom devidamente insultuoso. Desde já, agradeço.

2011-11-23T14:26:00.016Z

DICA SIM, DIA NÃO

Tempo excedentário

Antunes Ferreira

Fora a folha ignóbil, fora o Outono obsceno, fora a lama chuvosa, fora o que quer que fora e estava agora, diziam-lhe que provisoriamente, numa maca do corredor principal das Urgências do hospital supostamente principal. E já tinha passado mais de um dia, mas o que é que você quer, não há camas para toda a gente, andamos num reboliço e o novo ministro vem dizer que há médicos a mais nos hospitais.

... ainda jovem e excitante

A enfermeira ainda jovem e excitante, bata moldando-lhe as formas em forma, exprimia-se num tom entre o aborrecido, mais propriamente chateado e o desalento. Que quer, a vida é cada vez mais lixada, no meu tempo…, no seu tempo? Mas qual? A menina ainda joga nos juniores, o seu tempo é este tempo, no meu tempo posso dizer eu; mas, o senhor devia saber que no seu tempo ainda era pior e no meu tempo, ou como diz, hoje, quiçá consiga ser pior do que no seu tempo.

Jogos de palavras. Olhe, menina (ou será senhora, a aparência desmente esta segunda hipótese), o povo diz que atrás de mim virá quem de mim bom fará e que até ao lavar dos cestos vindima é. Você terá muita razão, você e esse seu povo e esse seu tempo, porém, a menina enfermeira desculpe-me interrompê-la, não quero roubar-lhe o seu tempo, mau, mas afinal tenho ou não tenho o meu tempo?

O tempo, esse ladino...

Roubo-lhe só um momentinho para lhe contar uma estória, pronto, tá bem, mas só uma e rapidinha, sem má intenção. Era um trabalhador da Função Pública, no meu tempo era só um funcionário, um verdadeiro especialista em trocadilhos. E um dia, o senhor Director-geral pediu-lhe para ir a casa dele, festejavam-se os 16 aninhos da filha Rosalina e o senhor Lopes podia dizer umas coisas para animar os convidados, anda tudo muito em baixo, a crise, já se sabe…

Contrariado, foi. Pessoal da alta, pessoas conhecidas e importantes, lembravam-lhe aquela gaja da televisão, gente fina é outra coisa. Mesa farta, bebidas à farta, política à farta, coscuvilheirices fartas, muitos fartos de muitos. Lopes, que nunca fora sindicalista, não sabia muito bem o que era a luta de classes que o Magalhães da Tesouraria muito brandia, no seu tempo – e o senhor a dar-lhe com o tempo – era a quarta masculina contra a quarta masculina, encheu o bandulho e preparava-se para sair à formiga.

Gente fina é outra coisa

Mas, o senhor Director-geral agarrara-o por um braço e – com que então, uma rapidinha, você tem cá uma lábia, aquele médico dos demasiados já está a olhar para nós, acabe, homem de deus, acabe – e não se pire, venha contar esses trocadilhos, já o anunciei. O enxame juntar-se no salão, à espera da abelha-mestra e do expert.

Boa noite, Senhoras e Cavalheiros, então lá vai. Quando estava na tropa fui mobilizado para Cabo Verde, e logo um sujeito com ar pomposo, teve sorte, e outros, eu fui parar à Guiné, e eu a Cabo Delgado e eu à Pedra do Feitiço, mas, como eu ia dizendo fui para Cabo Verde, isso é que foram umas férias, tiros só os das rolhas do espumante, olhem lá, deixem o Lopes acabar. Colocado na cidade da Praia, estive lá treze meses e depois mudaram-me para o Mindelo.

Cidade da Praia

Fez-se um silêncio interrogativo. Cruzavam-se olhares sobrancelhalheados. O senhor Director-geral, ó Lopes, mas isso não é um trocadilho… Pois não senhor Director-geral, foi uma troca de ilha. Dois também sinistrados e emacados riram-se um tanto desbragadamente; a enfermeira também. Compôs a bata, levou o medidor da tensão e afastou-se.

Essa tem mais barbas do que o Afonso de Albuquerque, comentou um gajo engessado do pé até ao pescoço e o outro, mas tem muita piada, você escangalhou-se a rir, até pensei que se lhe desenrolava a ligadura, tem muita piada, valeu a pena a enfermeira, boa como o milho, diga-se, esperar pelo fim da rapidinha. Dessa. Se eu tivesse oportunidade, mesmo com o gesso…

Os almeidas...

Fora a desgraçada da folha, mais precisamente, das folhas e da falta de limpeza da rua, agora usam um aspirador invertido, é uma maneira de dizer, não se leve a mal, no seu tempo eram os almeidas com vassouros de vime em riste, enérgicos a fingir, e pás condescendentes que as varriam e carregavam nos carrinhos duplos de folha da Flandres.

No seu tempo, quando teria sido exactamente o seu tempo?, qual tempo?, há quanto tempo?, bom, no seu tempo, também se escorregava, também havia bate-cus, também se partia um braço, como agora lhe acontecera. Também havia enfermeiras giras, boas como o milho, mas a maioria eram senhoras quarentonas e upa, upa, com traseiros ciclópicos e mamas desengonçadas.

A água lamacenta gerara lama espapaçada, asquerosa, maledicente. Tem graça, isto é não tem graça nenhuma, no seu tempo até a lama era outra, escorregadia, naturalmente, traiçoeira, evidentemente, perversa, obviamente, mas diferente, sabe ele o por quê dessa dicotomia em sentidos contrários.

Estranho, no seu tempo não usaria esse palavrão dicotómico. No seu tempo, não se lembra como se diria. Um trambolhão era uma palhaça, tropecei era topei, caminho era córrego. E lembrava-se daquela adivinha o que quer dizer – eu ia na esteira de um veiculo flavo, inopinadamente topei e horizontalizei-me com o córrego. Perante a malta desorbitada a olhar como um boi olha para um palácio surdia a solução.

Você teve muita sorte...

Eu ia a correr atrás de um eléctrico, inesperadamente tropecei e dei com as ventas no chão. E a manada assistente – sem tugir nem mugir. Nisto, o médico, estetoscópio ao pescoço, óculos sem armadura, mas com amargura, mirando a radiografia, você teve muita sorte, foi só o rádio, se tivesse sido também o cúbito tinha de ser operado principalmente se fosse fractura exposta. Muito obrigado, senhor doutor. Amigo, nada de agradecimentos, faço a minha obrigação, apesar de fazer parte do gang dos que estão a mais; os excedentários. Senhor doutor, o tempo também é.
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Greve geral
Amanhã este blogue está encerrado. A greve - com a qual concordo, ainda que, infelizmente, pense que não terá resultados palpáveis - ou é geral ou não é. Sendo assim segui-la-ei na medida do que me for possível, já que estou reformado, como sabem.
E depois estarei a preparar a minha intervenção no próximo domingo, durante o almoço convívio de todos os meses no «Sabores de Goa». O tema que abordarei Xeque-mate a Goa, Damão e Diu (vai fazer meio século sobre a invasão militar da União Indiana ao então «Estado Português da Índia») dá um quanto trabalho e não quero que os presentes... adormeçam.

2011-11-21T01:52:00.001Z

VIDAVIVIDA o

Trabalhar em Badajoz

Tacos de tortilla

Uns tacos de tortilla de patatas, dos salpicones

de marisco, una fritada mista, unas gambas

al ajillo, unas plumas de cerdo negro, unos garbanzos

con oreja y chorizo, una paella,

una empanada gallega, un lomo adobado,

dos pinchos morunos y ya está.

Muy fácil, muy económico, muy ligero.

Unas botellas de tintos Marqués de Cáceres,

Rioja Vega y Martínez la Cuesta

para acompañar y de postres higos con miel,

dorados de Mérida y roscones diversos,

ya llegan las Navidades. ¿Y nada más? ¡

Qué va! Orujo blanco y Torres Quince.

Café solo para Raquel. Yo no lo bebo,

my religión no lo permite.

Antunes Ferreira

Quinta, sexta, sábado, Badajoz, pelo meio umas conversas na Universidad de Extremadura e aqui infelizmente as coisas não foram tão fáceis como isso tudo. A crise também lá vive, o desemprego atingiu números muitíssimo preocupantes, acima dos 26%, e por aí adiante. Mas os repastos foram excelentes. Como sempre. Já sabem, presumo, que adoro a Espanha, sendo por isso olhado de viés por uns quantos compatriotas.

No Diário de Notícias, quando falava para combinar peças diversas, com La Gaceta de los Negócios, com Tiempo, ou mesmo com Rádio Nacional de España, para os quais trabalhei como correspondente, camaradas da Redacção chamavam-me à sorrelfa – eu era o chefe… - traidor. O que não me preocupava, como continua a não me preocupar. Um dia destes contarei o que entendo sobre as questões… ibéricas.

Meus antigos alunos

Uma pequena viagem, sem preocupações, é tudo auto-estrada, quando saímos o tempo estava excelente, céu sem nuvens, temperatura amena. No sábado, de manhã, ainda conversei na reitoria da universidade, onde já dera aulas, há uns anos, não muitos, mas já um tanto amachucado pelo adiamento de uma decisão que presumo negativa, despues hablamos ,que no, yo estaré en India hasta mediados de Abril, muchas gracias, un abrazo. Já chovera de noite; chovia agora… na massa cinzenta e de dia. Não há-de ser nada.

Continuava a chover quando saímos depois do almoço. Talvez pela diferença horária, cá é menos uma hora, quando chegámos a Borba parou a chuva. E assim viemos até Lisboa. Numa rodovia, com portagem, lá no país hermano por enquanto não há, o trânsito – intenso. Até chegarmos ao desvio para Santarém, fui contando os carros que por mim passavam e os que ultrapassei. Quando cheguei aos catorze, desisti; o tráfego não dava luta.

A 6 - a do lá vai um

O pessoal utiliza a antiga estrada nacional, ou seja está-se marimbando para os separadores, mas sobretudo para os preços das ditas portagens. Isto vai mal, incluindo para os portageiros sobreviventes, a Via Verde ajuda, não há paragens para se entregarem os fatídicos euros, mas contas são contas, já bastam outros considerandos, ainda que a volta seja mais económica, o depósito foi atestado do outro lado da fronteira e, lá, como é sabido, os combustíveis são mais baratos.

Nesta altura do campeonato, tenho por certo que alguém dentre os leitores que ainda cá vêm, o que é que o cu tem a ver com as calças, o que é que nós temos com esta visita relâmpago à cidade fronteiriça onde, nos tempos da Velha Senhora se ia comprar caramelos e mercar unas chicas de buena voluntad y de servicio completo. Peço, portanto, desculpa aos que se sentem defraudados, até mesmo ludibriados, mas tentarei elucidar-vos deste procedimento um tanto ou quanto estranho. Raro, como dizem os castelhanos.

Um café bar...

Porque, realmente, o que eu queria reportar – e quero – diz-se em poucas palavras. Na sexta-feira fomos tomar o pequeno-almoço a um café bar perto do hotel. La Princesa del Guadiana. Entrámos e ao chegar junto do balcão perguntei à Raquel o que queria tomar. Já o sabia, mas… nunca fiando, que nestas coisas as damas têm por vezes súbitos desejos que... Parvoíce, já não temos ambos idade para tais floreados.

Aos meus buenos días, a moça que nos atendia respondeu com um sonoro e sorridente bons dias. Era de Elvas, lá vivia e vinha de manhãzinha trabalhar a Badajoz. E a companheira era do Alegrete, ao lado de Portalegre, mas já vivia na cidade extremeña há oito anos e até era a proprietária do estabelecimento. Dois dedos de conversa, e eu, mas aqui o desemprego é muito maior do que em Portugal.

Pois sim, mas para os Portugueses há quase sempre trabalho, nunca faltamos, chegamos a tempo, atendemos bem os clientes – isso tinha eu comprovado, isto é, tínhamos nós – prolongamos o tempo de serviço se for necessário e aprendemos tão rapidamente quanto nos seja possível a falar espanhol. E o mais importante é que aqui recebemos quase o dobro do que nos pagam na nossa terra. As duas em consonância, gostamos de cá estar, as pessoas são porreiras e tratam-nos bem, tal como nós a elas.

Camarero... portuga

Saímos dali com boa dose de satisfação, e, até, com um certo orgulho de sermos Portugueses, mais por elas, evidentemente. O que viríamos a comprovar quando pelas três horas da tarde, horário tipicamente espanhol, fomos almoçar ao Restaurante Paco Amigo e o empregado de mesa nos atendeu com um boas tardes são e escorreito. E, pasme-se, além do Rui, o outro camarero era o Manuel, um de Leiria e o companheiro do Algueirão. Longe da raia, portanto.

Foram-nos contando que em Badajoz havia mais trabalhadores lusos nos restaurantes, cafés, bares e correlativos do que… brasileiros em iguais funções na nossa terra. E aqui, acentuou, incisivo, o Rui, não nos ficam a dever, pagam-nos a tempo e horas. E a Pátria (será que ainda existe?) é mesmo ao lado.

Embaralho e nem torno a dar; passo. Os Espanhóis também estão em crise, também se vêem e desejam para vender a dívida pública, os malditos juros também sobem, mas ainda não têm a intervenção trágica da troika. Quando acabo este escrito, a direita, ou seja o PP de Mariano Rajoy esmagou o PSOE que sofreu a maior derrota eleitoral desde que se iniciou a Democracia, depois da queda do franquismo.

Ou seja, um percurso quase igual ao que decorre por cá; pelo menos, muitíssimo parecido. No entanto, em Badajoz há muitas Portugas e muitos patrícios a trabalhar e a ganhar melhor. E dizem-me que pelo resto da Espanha. Apesar de alguns serem escravos. Infelizes houve, há e haverá. É a sorte, a madrasta.

2011-11-15T01:32:00.000Z

NUNCAFIANDO

As varetas

do guarda-chuva

Antunes Ferreira

E, de repente, começou a trovejar. E o negrume do astro a relampejar com os raios em catadupa. A electricidade celeste saltou dos fusíveis, as nuvens acasteladas resolveram-se em bátegas. Rogério encolhido sob o chapéu-de-chuva tentou aguentar uma rajada traiçoeira, mas foram-se-lhe as varetas, esventrando a sombrinha.

Comparsa da trovoada era um frio cortante, arrastado a vento. Na rua amanteigada os carros borrifavam água lamacenta sobre quem ia no passeio ou tentava atravessar o rio, a vau. A cortina de água transforma-se em cascata, ouviam-se mais longe ou mais perto sirenes de bombeiros rasgando o troar desmesurado. O tempo desavindo com os humanos não dava tréguas.

Espirrando chuva

O homem ia buscar o filho à escola, o garoto ficara a preparar o TPC, pelo menos era assim que se dizia no antigamente, os trabalhos para casa, melhor eram feitos nas carteiras da sala, um professor a acompanhar, sem horas extraordinárias. Um luxo, tinham sido elas. Agora, com a crise, os ditames do poder, haviam-nas proibido, o País precisava de sacrifícios para ganhar a felicidade – à distância.

Encharcado até ao esqueleto, Rogério chegou ao seu destino. Entrou, a porta meio aberta meio fechada não opôs resistência, não havia ninguém que o impedisse de penetrar. Mau indício, um pai deixava um filho, crente de que ele se encontrava resguardado e, afinal, sem vivalma a cuidar para que nada lhe acontecesse. Nem a ele, nem aos companheiros da aula, mas, o egoísmo não se detém nesses pormenores, o dele era o dele.

Com um sorriso simpático

Finalmente apareceu-lhe uma senhora ainda jovem, um par de lentes encarrapitadas no nariz, dioptrias carregadas, mas sorriso simpático, boa noite, boa noite era uma força de expressão com tamanho temporal; ao que vinha? Pois também muito boa noite, vinha pelo filho Eduardo, era a mãe que costumava vir buscá-lo, mas isso eram outras contas de um outro rosário, viera, mas já não vinha.

A senhora carregou o cenho, sempre acontece cada coisa, mas só para ela mesma, o seu rebento é um garoto estupendo, alegre, esperto, que não é a mesma coisa que inteligente, mas também o é, estudioso, correcto, bem-educado, simpático. Um tanto brincalhão, mas com a idade dele até é bom que o seja, não deveria ser diferente e, felizmente, não era.

E, apenas, uma pergunta: em casa, como é? Exactamente como a senhora doutora disse, além do que afirmou é terno, carinhoso, amigo do irmão mais velho, um filho que dá regalo de o ter assim. Igual ao outro, o Francisco. Essa assentiu, sabia, o Chico também andara por ali, tinha ela e tinham todos saudades do gaiato, o irmão era um sucessor à altura.

Cumprimentos de despedida, a senhora a aconchegar o cachecol do rapazinho, toma cuidado, não te molhes, vais com o teu pai, não é preciso fazer-te recomendações, o senhor desculpe, mas é o meu hábito, uma professora é uma galinha para os seus alunos, pintos amarelos, pretos ou castanhos, todos iguais, todos diferentes, não ligue, é o peso da frase feita, da publicidade.

Mas, agora reparo, o senhor não traz guarda-chuva, o miúdo tem capuz, mas pode não chegar com a carga de água que vai pela cidade. Eu empresto-lhe um, é do chinês mas é resistente, nem parece da origem. Agradeceu Rogério à senhora doutora, eu sou apenas licenciada, não me doutorei, para a malta sou a setôra, nada mais.

Já sei, um hambúrguer e...

Saíram, a tempestade abrandara, Eduardo vamos ali à pastelaria, comes qualquer coisa, o que queres, já sei, um hambúrguer e uma cola, pai, é Coca, não é Pepsi. Não, hoje é um galão quente, para aqueceres. Está bem, gostava mais da lata e da palhinha, mas se é assim que achas. Olha, meu filho, a vida não são rosas, e mesmo essas têm espinhos.

Veio a sanduíche, veio o galão, veio uma bica, um copo de água e um rissol de camarão. Pai, a mãe e o mano onde foram? Não voltam meu filho, não voltam. E porquê? Vamos andando, a ver se apanhamos um táxi. Mas, porquê, Pai. Olha filho, a vida não são rosas. Já sei, Pai. E aquele senhor que ia lá a casa quando tu não estavas também não volta? Também não. Foram-se os três? E sem te dizer nada?

Os grossos pingos de água também ficaram calados. Na esquina da rua, adejavam coisas estranhas, borboletas negras sob a luz baça de um candeeiro espigado. Pst, táxi.

2011-11-12T18:24:00.000Z

VIDAVIVIDA

Oitenta e quatro

cêntimos

Antunes Ferreira

Prometi, cumpro. Se ma tivessem contado, não acreditaria. Mas, passou-se comigo, Henrique Armando Antunes Ferreira, portador do BI (bilhete de identidade) n.º 13697 de 28 de Agosto de 2007. Sendo necessário posso apresentar o documento e uns quantos mais, mesmo o número de colarinho e de sapatos, certificados de vacinas diversas, carta de condução, cartão de eleitor e passaporte actualizado.

Adiante; este prolegómenos foi necessário, em meu modesto entendimento, para que a minha credibilidade não fosse afectada. E não é, nem foi, muito menos será. Se há coisa que mais me consuma, é esfregar e não fazer espuma, já dizia um filósofo grego cujo nome não me ocorre de momento, mas julgo que era Portas ou algo assim. Quiçá Gaspar; ou talvez Macedo; Pitágoras é que não, esse era mais triângulos.

Bom, vamos ao que me traz aqui e agora. Quanto a telemóvel (que no Brasil usa o pseudónimo de celular) o meu operador é a Vodafone, passe a publicidade. Que a sê-lo e tal como se irá vendo, seria negativa, até mesmo má. Com a qual mantenho religiosamente os meus deveres de parte contratante, pagando a tempo e a horas as notas que ela me envia mês após mês.

Os preços são caros...

Até aqui, nada de anormal, um contrato de prestação de serviços estabelece-se entre as duas partes, prestador e consumidor, para ser cumprido; por vezes comprido demais. Mas ovo é, galinha o põe. Especifico, ainda que pense que não é necessário: eu telefono através da multinacional que para isso existe e pago-lhe. Em contrapartida, ela deixa-me telefonar. É justo. Não me refiro ao preço desta que é caro; mas os das outras são iguaizinhos.

Estávamos em Julho do ano corrente, e como normalmente, encontrei na caixa do correio o sobrescrito com o logótipo característico, a mim correctamente endereçado, sem qualquer margem de erro para o carteiro da minha zona que, aliás, é carteira. E boa (dá esmolas aos pobrezinhos e tudo); e ucraniana, benza-a Deus. Dentro, o aviso de que tinha a pagar o montante de € 0,68 + IVA a 23% € 0,16, no valor total de € 0,84. Oitenta e quatro cêntimos, sem tirar nem pôr. Como, de resto gentilmente, a Vodafone me permite pagar por Multibanco, desloquei-me a uma ATM e regularizei a minha dívida em tempo útil; a dúvida, essa, ficou.

Meditação - quê?

Mas, perguntar-me-ão: porquê uma tal demora para dar conta do sucedido? Entrei num verdadeiro período de reflexão, mesmo sem eleições no dia seguinte? Tornei-me praticante de meditação transcendental? Fui para o deserto como eremita, alimentando-me apenas de gafanhotos? Aderi à igreja Universal do Reino de Deus? Adoptei a prática do ioga? Inscrevi-me na maçonaria? Na Opus Day’? Nos grupos politizados independentes, autónomos e regionais? Nada disso.

Deitei, apenas, o assunto para trás das costas e ala que se faz tarde. E ele iria desaparecendo da memória, não fora o caso de, ontem, ter aterrado na supracitada caixa do correio a… Factura/Recibo N.º 000000101867743 referente à minha Conta N.º 112649666 referente ao aviso que chegara em Julho. Note-se: deste ano da (des)graça de 2011. E lá vinham os famosos oitenta e quatro cêntimos. Daí ter vindo de novo à baila o famigerado tema.

Para receber oitenta e quatro cêntimos, quanto terá gasto a operadora? Nos tempos desta despudorada crise que vamos atravessando tentando sobreviver, tudo o que seja despesa deve ser cuidadosamente medido, face à necessidade premente da sua diminuição; por isso a interrogação que se me instalou nas meninges.

Não se lê bem, mas é a tal Factura/Recibo de € 0,84...

Por mais que a contabilidade, a facturação e essas coisas estejam computadorizadas, há de haver quem, pelo menos, ligue o sistema. Custo do salário? E do subsídio de férias? E do 13.º mês? (Aqui para nós que ninguém nos ouve, bem avisado é o Governo dos Senhores Passos & Portas, que vai acabar com tais mordomias…a nível do Estao, Empreses Públicas e Reformados. Grandes homens). E da energia? E dos portes de correio para enviar o aviso? E do etc.?

Há mais, mas para o caso chega. Este é um indício da boa gestão que se verifica na Vodafone. Seria possível juntar estes 84 cêntimos a mais quantias também elas irrisórias que seriam apresentadas em montantes acumulados e portanto maiores aos clientes? Quem me souber esclarecer, queira fazer o obséquio de mo comunicar. Agradeço antecipadamente.

2011-11-09T02:10:00.000Z

À VOLTA KÁTESPERO

Os bombêros da Vidiguêra (*)

Palavra de honra que esta também não é minha. O meu Amigo João Esteves,

camarada da tropa, alferes miliciano que seguiu

para Angola no mesmo Uíge em que eu também ia, foi agora

quem me enviou a estória. Posso aditar que já a tinha

recebido antes e de várias origens, mas desta feita, não a posso ignorar.

Um escriba é sempre...

Mas, um escriba é sempre um escriba,

desde o Egipto até agora. Por mais que vos diga

para me absolverem, não há nada a fazer. Quem conta um conto,

acrescenta um ponto, mesmo que seja de cruz ou de Arraiolos

ou mesmo de Portalegre. Que estas tapeçarias portuguesas

me relevem a falta que cometo ou mesmo a ousadia espúria.

Penso que sabem que não gosto de me engalanar

com grinaldas alheias. Ou sim, ou sopas. Nestas coisas

da redacção não há cinzento que valha quando o branco

se quer substituir ao preto. Falo de cores,

obviamente, não sou de racismos, abrenúncio.

Por isso, confessando o crime de alargar a estória

alargando a escrita, ela aqui fica. Com a admiração

e os maiores cumprimentos a quem a inventou.

E a quem ma enviou, o Esteves.

Antunes Ferreira
Um fogo deflagrara numa grande herdade da Amareleja no distrito de Beja, freguesia alentejana, propriedade que nos tempos da reforma agrária tinha sido ocupada por uma cooperativa que viera a dar com os burrinhos na água. O patrão, devolvido que lhe foi o latifúndio, também não se preocupou muito em introduzir-lhe novas culturas ou métodos mais actualizados de a tratar e desenvolver. Candidatara-se, porém e naturalmente, aos subsídios comunitários e era um daqueles que exibia um todo-terreno, a que uns quantos mal intencionados chamavam os jipes da CEE. Despeitos, invejas.

Nestes trotes da agricultura intensiva, a intervenção do MFA (se calhar ainda uns quantos se recordam da sigla, mas para os mais desatentos, distraídos ou alegadamente esquecidos, tratou-se do Movimento das Forças Armadas que foi o autor confesso do 25 de Abril de 1974 que trouxe a Liberdade e a Democracia ao povo português). O esclarecimento não é só dirigido a esses que atrás se mencionaram, mas também se destina a quem nos lê e não é Luso.

As preocupações foram aumentando

Pois então, volte-se ao incêndio que lavrava (fórmula calina, característica de noticiários estereotipados mas usada a torto e a direito em noticiário que se preze) na enorme seara e ameaçava as casas do monte, as alfaias agrícolas, os rebanhos de ovelhas, caprinos e bovinos, e mesmo o feitor e os seus familiares, bem como alguns trabalhadores rurais que ali habitavam. Dado o alarme, as preocupações foram aumentando com o alastrar do sinistro. Entretanto tinham sido chamados os soldados da paz. Uma outra anotação, de resto a compasso da anterior sobre o verbo sem arado. São, como é sabido, os bombeiros.

Que rapidamente chegaram, estenderam mangueiras, afivelaram os capacetes e deitaram mãos ao trabalho. Os senhores da Protecção Civil também compareceram, não se sabia muito bem para quê, mas estavam presentes. Era ainda o tempo dos governadores civis, agora extintos, utilizando terminologia a condizer com o desastre. Mas o Governo actual ainda não estava no poder e os titulares dos governos civis tinham automóveis, pessoal e gabinete. Sic transit gloria mundi.

Difícil dominar as chamas

Porém o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. O proprietário que igualmente havia chegado, deitava as mãos à cabeça, ai que desgraça, e fazia contas de sumir. De entre os presentes e de muitos mirones que assistiam à ocorrência, mesmo dos guardas-republicanos que diligentemente ali se tinham de igual modo deslocado - autoridades são autoridade e um incêndio de tal envergadura não acontecia todos os dias - saltara um consolo maioritário para o senhor.

Mais duas corporações combatiam denodadamente as labaredas, requisitara-se os meios aéreos, mas estavam empenhados noutra situação também ela calamitosa, tinham prometido que viriam o mais depressa que lhes fosse possível, literalmente a voar, mas a situação já estava a ficar fora de controlo. A nuvem de fumo fora-se avolumando, as faúlhas levavam o lume a outros locais da planície, os braseiros cresciam; não era, ainda, o fim do Mundo, mas era sim o fim da herdade.

Foi então que, no meio da exaltação contagiante e até de algum desvario, alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira. A Vidigueira é uma vila do mesmo distrito do Baixo Alentejo, então com cerca de 3 000 habitantes. Hoje, os dados do Censo ainda não estão completamente esclarecidos, mas tudo indica que devem ser menos. É sobejamente conhecida a diminuição da natalidade entre nós.

Existiam algumas dúvidas quanto às capacidades e ao equipamento dos vidigueirenses, mas, de qualquer jeito, sempre seria mais uma forma de auxílio em tamanha emergência. Há que dizer que nestes casos são sempre mais as vozes do que as nozes e que a cavalo dado não se olha o dente, sem qualquer menosprezo quer para os equídeos, quer para os bravos lutadores contra os braseiros. Más-línguas e despautérios. Assim se fez.

Só lhe faltava ser a... pedais

Ei-los chegados, num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. E nem se detiveram; passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram por ele adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefactos, os presentes assistiam a tudo, numa expectativa de cortar à faca e num silêncio sepulcral. Podia lá ser.

No centro do inferno, os voluntários saltaram todos do camião e começaram a mangueirar freneticamente em todas as direcções. Desenhava-se uma chuva no horizonte vermelho, mas os valentes avançaram na divisão das flamas e aos poucos restavam apenas duas posições de frentes facilmente controláveis. Era uma vitória sem precedentes, quais Cristianos Ronaldos, quais Messis, quais Mourinhos, quais quê.

Os vivas romperam, as ovações relampejaram, as palmas tornaram-se ensurdecedoras, os abraços esqueceram a fuligem que recobria os salvadores, trouxeram-lhes leite UHV meio gordo em pacotes Tetra Pak, por mor de possíveis intoxicações, vieram umas cervejolas e uns uísques, só não se abriram umas garrafas de champanhe porque não as havia no monte. Mas ficavam para a próxima, cala-te boca aziaga.

Naturalmente, o mais impressionado com a actuação dos da Vidigueira era o latifundiário, que enfim, respirava de alívio, ao ver a sua herdade libertada das chamas e da devastação concomitante. De imediato e depois dos apertos de mão mais… apertados, dos amplexos mais entusiasmados puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de vinte mil euros à ordem da corporação vencedora.

... porra dos travões

De sopetão um repórter duma rádio local perguntou ao comandante dos bombeiros: Vinte mil euros? Que tal?! Vossemecê já pensou o que vai fazer a tanto dinhêro(*)? Ouça lá compadre, atão(*) nã havera(*) de pensari(*), respondeu o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. Aos bombêros(*) da Vidiguêra(*) nenhum cabrão(*) nos agarra. A primêra(*) coisa que vamos fazeri(*) é arranjari(*) a porra dos travões do camião...
___________

(*) A pronúncia é, tanto quanto possível, a local, bem como a terminologia

2011-11-07T01:04:00.000Z

DO ANTIGAMENTE

Com pilhas
alcalinas

Antunes Ferreira

Chegou o tempo do anoitece mais cedo, com o estendal correspondente das nuvens acasteladas, das gretas de frio, dos assadores de castanhas, do isto vai mal, do pendurar das iluminarias apagadas, da lua baça, do sol sem lugar no céu, de todas essa coisas que enlameiam o ar e pegam de caras a chuva nas caras.

O homem, arrastando os pés, entre a lesma e o caterpiler conjugadas com as lagartas dos tanques, saiu à procura duma borboleta, em esperança vã, com uma sombrinha automática mas sem varetas. Difícil de encontrar essa mariposa que ele deseja de cor azul-marinho e com asas de filigrana à moda do Minho. Bastante difícil.

Se (quase) tudo é chinês...

Estendem-se os dias em direcção ao norte, sem GPS, à procura de um Natal com lanternas chinesas – porquê outras quaisquer, se é (quase) tudo chinês? – plástico transfigurado em árvore, anseios pendurados e desejos enfiados em caixas de sapatos, aliás pretos e de sola sintética, com pala e meio salto. Atacadores não, que apertam muito, mais do que coletes de forcas e de forças.

Assim segue o cidadão de óculos embaciados sem limpa pára-brisas, em velocidade moderada, metendo de quando em vez os pés nas poças das cataratas citadinas e quotidianas. De passagem, terá de entrar numa qualquer loja, excepto em padaria avulsa ou pharmácia do antigamente, mas com gavetas telecomandadas à distância, para comprar uma ventoinha (de preferência com pilhas alcalinas), está um frio de rachar, e sujeito prevenido vale por três, pagando apenas dois como nas grandes superfícies.

Se conseguir passar estas fronteiras calendarizadas, para o ano… é capaz de haver mais.Ou menos.

2011-11-04T00:22:00.000Z

HOMESSA

Medidas do OE 2012

ainda em segredo

Segundo um jornal económico no prelo, o Governo tem prontas para aprovação novas medidas (por agora ainda em segredo total, só conhecidas e por muito favor por 8.998.673 Portugueses) destinadas a combater a crise. Espera-se reunião do Conselho de Ministros para as aprovar por decreto-lei. Assim, torna-se desnecessária a promulgação pelo Presidente da República.

Esta notícia com o rótulo de ALTAMENTE CONFIDENCIAL foi-nos enviada por imeiles devidamente identificados de cerca de 987 correspondentes que a nossa Travessa possui espalhados por todo o País e Regiões Autónomas. De acordo com fontes geralmente bem informadas e naturalmente sigilosas a sua publicação é TAXATIVAMENTE PROIBIDA. Por conseguinte, aqui a publicamos. A nossa Travessa reserva-se o direito de procedimento em sede própria contra aqueles que acintosa e deliberadamente a tentem desmentir.

A verdade é como o azeite: vem sempre ao cimo da água. E como o algodão: não engana. Entretanto, estão a ser organizadas manifestações espontâneas e patrióticas de apoio a elas. Aceitam-se inscrições para os autocarros e automotoras que levarão os manifestantes para os locais onde as reuniões se realizarão.

Manifestações espontâneas devidamente organizadas

Serão servidas refeições frias e águas diversas, naturalmente, aos participantes nestas grandes movimentações de cidadãos conscientes do momento difícil – mas ultrapassável – que o nosso País está a atravessar. Os derrotistas e os velhos do Restelo não passarão. Cartazes correspondentes serão também bem-vindos. O Governo terá assim uma plena demonstração do apoio das massas populares, em particular do operariado e dos mais desprotegidos.

Também a Igreja Católica Apostólica e Romana estará presente nessas jornadas de luta pela justiça, pela igualdade, pela liberdade e, até, pela democracia. Representantes da classe eclesiástica colaboram, igualmente, e dos púlpitos, na organização dessas gigantescas manifestações espontâneas, voluntárias e essenciais para a preservação do equilíbrio laboral e para o desenvolvimento da nossa economia.

Está prevista, mas ainda não confirmada a presença de uma delegação representativa da troica, devidamente identificada. Em seguida divulgamos as medidas supra citadas. Os nossos leitores e comentadores merecem-no. E nós não os desiludiremos.

Eléctrico em bitola alfacinha

1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós
2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %
3. Trabalho escravo regressa, mas apenas com contratos a prazo
4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha
5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas
6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias para receber as prendas do Santa Claus
7. Horas extraordinárias vão ser pagas com desenhos do filho do ministro das Finanças
8. Metro do Porto vai voltar a ser uma piada
9. O IVA do vinho depende do que se aguenta
10. Bancos vão poder servir mini-pratos ao balcão
11. Diferença horária para os Açores vai aumentar 15%
12. Quebra de produção com feriados santos vai ser compensada com trabalho forçado de padres
13. Casais com mais de 3 filhos vão ter de abater 1
14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo
15. Reformas antecipadas ficam congeladas até Manoel de Oliveira parar de filmar
16. TSU de empresas de empresários supersticiosos cai 13%, se eles quiserem, eles é que sabem...
17. Juízes perdem subsídio de renda e vão passar a ir dormir a nossa casa
18. Pensionistas do Estado com pensões inferiores a 485 euros vão poder trocar consultas por órgãos
19. TSU de empresas com gestores com hipermetropia vai descer 0,0000000000000001 pontos
20. IVA dos restaurantes pode ser levado para casa
21. Portuguesas com um sexto sentido vão ter que desistir de um dos outros
22. Vai haver portagens à saída das maternidades

Proibidos ajuntamentos de mais de três pessoas

23. São proibidos ajuntamentos de mais de 3 pessoas junto das caixas multibanco
24. IVA da Coca-Cola aumenta se agitarem as embalagens
25. Desempregados vão formar empresa de logótipos humanos para eventos em estádios
26. Vai haver portagens à entrada do tribunal de Oeiras
27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares
28. EPAL vai cobrar taxa nos sonhos húmidos
29. Pelo princípio do utilizador-pagador, pessoas com três rins vão pagar mais taxa de esgoto
30. RTP fica só a dar música sacra até à Páscoa
31. Portugueses nascidos a 29 de Fevereiro vão deixar de ter documentos
32. TSU das empresas de pesca vai descer assim (fazer gesto do tamanho que quiser com as mãos)
33. TAP vai fazer a ligação por terra Sines-Entroncamento
34. Militares vão substituir bombeiros nos seus deveres conjugais
35. Reformados que ultrapassam a esperança média de vida serão proibidos de andar na rua

Empresas de Duarte Lima...

36. TSU das empresas de Duarte Lima vai descer sete palmos
37. As SCUT vão poder ser percorridas a pé por metade do preço
38. Castrados vão perder o abono de família
39. Escolas passam a distribuir rações de combate ou, em alternativa, refeições da TAP
40. A força vai passar a ser igual a metade da massa vezes a aceleração.

De acordo com as fontes absolutamente seguras e fidedignas acima mencionadas, esta lista ainda está incompleta. A Travessa continuará a acompanhar em cima do acontecimento os desenvolvimentos da situação. Logo que tenhamos mais informações sobre medidas adicionais, dá-las-emos em primeira mão. Naturalmente a título CONFIDENCIAL. Já estão escalados enviados especiais. A bem da Nação. Aos abrigos! Primeiro as mulheres, as crianças, os diminuídos e os membros da terceira idade. Salve-se quem puder!

(A.F. com a colaboração da Redacção)

2011-11-02T22:30:00.001Z

UM BAHIANO EM BRASÍLIA

Campanha meritória

José Fonseca Filho

O sério problema de Portugal destacado na crônica de Don Henrique é fácil de resolver. O povo português estará certamente disposto a praticar mais um sacrifício pela pátria, copulando a mais não poder. Pode-se até instituir um concurso, de modo a estimular a participação de todos, jovens, segunda e terceira idades. Esta com mais vagar.

Pi...ndas chinesas para massagens

Se necessário, não faltarão voluntários (as) de outros países amigos dispostos a colaborar. Do Brasil, por exemplo. Se não houver preconceito contra olhos amendoados, poderão vir alguns chinesinhos, já que lá, ao contrário de Portugal, o governo desestimula a cópula, pois já tem gente demais no país. Então, com suas varetinhas os chineses estão dispostos a ir para qualquer lugar onde for preciso seus serviços. Don Henrique expõe o problema com franqueza, ao pugnar pela defesa do copulismo.

É preciso lembrar, no entanto, que não é para passar o dia na cama, ou no carro, ou na relva. É para copular muito, mas sem atrapalhar as atividades cotidianas. Trabalhar, levar filho na escola, passar na padaria, ir ao cinema com a madame, e por aí vai. Tudo isso tem que ser mantido. Mas acho que Portugal terá sucesso em aumentar sua população. Se o resultado for exagerado, podem mandar alguns excedentes para o Brasil, que sempre precisa de mais gente boa em seu território.

Para o êxito da campanha, fica proibida desde já a fabricação de preservativos no país. Ou então, quem está acostumado e gosta pode continuar a usar, mas eles já virão de fábrica com orifícios que permitirão a saída histérica dos espermatozóidezinhos, a procriar na vulva receptora. Ai meu Deus, que sacrifício! Copular é preciso, viver não é preciso, já dizia Camões.

Estimular as f... amílias numerosas

Conviria ao governo oferecer alguns incentivos, tipo dar bolsa de estudos aos filhos dos casais que lograrem formar as famílias mais numerosas, nem que seja preciso construir mais escolas, pois família de cinco a seis filhos poderá vir a ser comum em Portugal. O comércio de camas beliche deverá aumentar, estimulando a geração de empregos, algo positivo numa época de crise econômica. Isso para as novas superfamílias poderem acomodar seus pimpolhos sem necessidade de mudar para imóvel maior.

O patriotismo português será revelado ao mundo como exemplo de sacrifício da população para a superação de um problema nacional. O ânimo do governo é tanto que já se pensa em realizar programas para o sucesso da campanha “faça mais portugueses (as) para Portugal”. Já que haverá mais habitantes será preciso ter mais escolas, casas, roupas, linhas de metrô e mamadeiras. Parte dos investimentos virá da redução dos gastos com preservativos.

É bom tambem tentar organizar os nascimentos para que não ocorra tudo de uma vez e as maternidades fiquem abarrotadas. Após nove meses do início do programa popular de produção de portugueses (as) um esquema receptivo terá de estar pronto, para acolher os rebentos com os cuidados necessários. Nunca houve iniciativa semelhante em qualquer país.

Amendoim é afrodisíaco

Convem a brava população lusa adotar alguns cuidados com a nutrição, de modo a preservar a saúde e a produtividade. Aqui no Brasil consta que o amendoim é um poderoso estimulante sexual. Outros duvidam, acham que ocorre algum resultado positivo, mesmo assim pífio, quando a casquinha torrada cai sobre a calça, na marca do pênalti, e o sujeito é levado a promover a limpeza espalmando a mão em sucessivas passagens.

O tema levantado – sem trocadilho - pelo sexólogo Henrique Antunes Ferreira é da maior importância. Eu ia só fazer um comentário, mas como se alongou, achei que não poderia desperdiçar a oportunidade de enviar minha solidariedade e votos de sucesso.

Portugueses e portuguesas, avante!

_________

NE – Tenho de redobradamente agradecer esta contribuição, aliás voluntária, do nosso Bahiano em Brasília que, através dela vem cabalmente dar a cara não só pela resolução de um complexo problema português, mas também vem inequivocamente reforçar o que aqui escrevi sobre o tema.

Ao José Fonseca Filho, homem muito experiente na teoria – e na prática – do amor, ligam-me laços da grande Amizade que provem do Terciário Superior. Alto lá, nada de maldade, laços e Amizade pura, sem más quaisquer intenções, muito antes pelo contrário. Desta feita, a solidariedade que me transmite cala fundo no meu coração. Atitudes destas de Homens como este não só o dignificam, igualmente me comovem. Tanta abnegação – tenho de o sublinhar – é sinónimo de verdadeira devoção.

Deixem-me enxugar umas teimosas lágrimas (que, estou certo, compreenderão todos), para em seguida me deixar de mariquices e postar isto. Até já. A.F.

2011-11-02T15:07:00.000Z

NO POLITICA OU PULHITICA

A União Europeia
e a União Monetária Europeia
- um artigo notável

O Política ou Pulhitica acaba de publicar um artigo notável do Dr. António Carlos dos Santos, Professor da UAL e antigo Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais no Ministério das Finanças, com o Professor António de Sousa Franco como Ministro. É um prazer e uma honra ter o meu bom Amigo António Carlos connosco. Como aperitivo, seguem-se alguns passos do interessantíssimo (e polémico) texto.

« A EU dá sinais de grande desorientação e entrou em processo de desconstrução. O Presidente da Comissão não tem força, sendo duvidoso que possua uma estratégia de combate à crise, e há muito que a Comissão deixou de ser vista como a defensora dos pequenos Estados. O presidente da UE não chegou a entrar em combate.
(...)
A Alemanha, secundada pelos EM exportadores líquidos, afirma o seu poder. A França luta desesperadamente para não perder o comboio, aparecendo como parceiro menor da Alemanha. O Reino Unido prossegue a sua política de influência estratégica.
(...)
Hoje discute-se abertamente na Europa (e fora dela) a possibilidade do fim do euro. Este debate justifica-se plenamente, pois há que saber quais as reais consequências dessa hipótese e qual o preço a pagar pela permanência no euro. Se é exato que, por exemplo, para Portugal a saída do euro representaria (entre outras coisas) uma quebra do rendimento disponível dos portugueses de 30% a 40%, então a verdade é que os funcionários públicos e os pensionistas (a manterem-se como tudo indica, os cortes nos subsídios e vencimentos) já saíram do euro. Com um senão: se Portugal vier mesmo a sair (ou for forçado a sair) do euro irão sofrer nova desvalorização de vencimentos e pensões.
(...)
Até agora, o executivo tem conseguido fazer passar duas ideias, ambas suscetíveis de contraditório: a de que vivemos acima das nossas possibilidades e a de que não há alternativa ao programa de empobrecimento que um despotismo iluminado pela crença em amanhãs que cantam (empobrecer hoje para enriquecer amanhã) nos impõe. Nunca se diz quem vive acima das nossas possibilidades nem que foram deliberadamente afastadas alternativas para, à boleia da troika nos enfiarem num caminho único que mais parece um beco sem saída. A reação mais óbvia é fugir.
(...)
Se pensarmos que o acordo mais recente não passa de uma aspirina, se pensarmos no frágil consenso político e social relativo ao programa da troika (tardiamente divulgado em português e que a maioria dos nossos concidadãos desconhece), fácil é tirar a conclusão.

Defesa da democracia, defesa do Estado de direito, defesa da Constituição, defesa de uma União baseada nos direitos fundamentais eis um programa de resistência política. Não temos que viver num Estado com uma Constituição sob reserva do possível, não temos que aceitar que as leis e tratados se convertam em fórmulas vazias, num direito semântico.

Democracia? Estado de direito? Europa como comunidade de direito? Eis três boas ideias. Como diria Gandhi, talvez devêssemos pô-las em prática. »

António Carlos dos Santos desmistifica a crise do euro, das dívidas soberanas, do Governo de cócoras e outras coisas mais. Muito gosaria que o texto fosse de leitura obrigatória para Portuguesas e Portugueses. Para todos nós. A.F.